Lawak Tkde Paedah!

Suatu hari Pak Pandir ingin memulakan satu perniagaan namun masih

kekurangan modal. Oleh itu Pak Pandir berhasrat utk membuat pinjaman di

sebuah badan pinjaman yg di taja oleh kerajaan pada masa itu.

Berangkat laa Pak Pandir bersama Mak Andir ke tempat tersebut.

Setibanya nya di sana Pak Pandir bertemu seorang pegawai di sana.

Setelah mengisi borang dan di temuduga berkata laa pegawai tersebut..

Pegawai : Setelah diteliti permohonan pakcik akan diluluskan secepat

mungkin. Jadi pihak kami akan memberi pakcik pinjaman sebanyak

RM20,000.00 tanpa faedah.

Namun dengan muka yg bengis Pak Pandir bingkas bangun utk beredar.

Terkejut laa pegawai tersebut lalu bertanya.

Pegawai : Kenapa pakcik? Ada yg tak kena ke ?

Pak Pandir pun berpaling dan ngan nada yg tinggi berkata.

Pak Pandir : Nak buat ape aku buat pinjaman kalau tak ada "PAEDAH"..

Buang masa aku je laaa....

Pak Pandir pun beredar meninggalkan pegawai tersebut terpinga pinga.

Pesawat Nk Terhempas

Di dalam sebuah pesawat yang sedang mengalami kerosakan enjin dan tetus menjunam
ke darat. Di dalam pesawat tersebut cuma ada lima orang aje di dalamnya tetapi beg
payung terjun kecemasan hanya ada empat saja.

Penumpang yang pertama berkata " Aku Hafiz Hashim, Malaysia amat memerlukan aku,
kalau tidak macammana nanti Malaysia nak menang All England lagi"? Lalu dia pun
mengambil beg pertama dan terus terjun.

Penumpang kedua pula berkata " Aku Hillary Clinton, bekas wanita pertama Amerika
Syarikat, Aku paling bercita-cita tinggi dan aku juga senator New York. Aku juga
berpotensi nak jadi Presiden" Lalu dia pun mengambil beg dan terus terjun.

Penumpang ketiga pulak menyampuk " Ah...aku president Amerika Syarikat George
W.Bush. Aku ada tanggungjawab berat untuk menjaga negara dan rakyat. Tambahan
pula akulah President terpandai dalam sejarah Amerika. Orang Amerika mana yang
hendak melihat aku mati?" Dia pun menyentap satu beg dan terus terjun.

Penumpang keempat pula, Osama Bin Laden berkata kepada penumpang kelima, seorang
budak berumur 10 tahun. Katanya: " Saya seorang Muslim dan saya berserah kepada
Allah untuk menentukan nasib saya. Anak ambilah beg payung terjun yang tinggal
itu dan terjunlah!"

Lalu budak itu pun menjawab" Pak Cik jangan bimbang, ada satu lagi beg peyung
terjun untuk pakcik. President terpandai dalam sejarah Amerika itu tadi telah
terambil beg sekolah saya!!!!?????"

Rintihan Ayam Dan Lembu..

Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?
Ayam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat
anak dua tiga ekor. Orang kata ada juga waris aku bila aku
dah tak de nanti.Tapi manusia ni memang tak berhati perut.
Hari-hari dia orang makan telor aku,Macamana aku nak dapat anak!
Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : ?? Maksud kau?
Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang. Rasa nak
bunuh diri pun ada. Bayangkan, hari-hari manusia minum susu aku
tapi sorang pun tak pernah panggil aku MAK!
Ayam : ?? (Dalam hati: Tak boleh pakai punya lembu!)

Kambeng Punya Hal!!

Seorang gembala sedang menggembalakan biri-
birinya. Datang seorang pemuda lalu
bertanya, "Baguslah ternakan biri-biri engkau.
Boleh tak saya tanya beberapa soalan? "Oh,
boleh saja" kata gembala itu.Orang itu
berkata, "Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap
hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
tanya gembala. "Yang putih." "Ah, yang putih
berjalan lebih kurang enam kilometer setiap
hari." "Dan yang hitam?" "Yang hitam pun
sama." "Dan berapa banyak rumput mereka
makan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau
yang hitam?" "Yang putih." "Ah, yang putih makan
lebih kurang empat kilo rumput setiap hari." "Dan
yang hitam?" "Yang hitam pun sama." "Dan
berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap
tahun?" "Yang mana, yang putih atau yang
hitam?" "Yang putih." "Aaa... menurut perkiraan
saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo
bulu setiap tahun kalau mereka dicukur." "Dan
yang hitam?" "Yang hitam pun sama." Orang yang
bertanya menjadi geram lalu bertanya, "Kenapa
engkau membezakan biri-biri engkau yang putih
dgn yg hitam setiap kali nak jawab soalan
saya,padahal jawapan semuanya sama saja"
Gembala itu menjawab, "Mestilah saya beza-
bezakan sebab biri-biri yang putih itu adalah milik
saya." "Ooo, begitu," pahamlah si penanya tu, "...
kalau yang hitam tu pulak siapa punye?" "Yang
hitam pun sama," kata gembala itu.
P/S : sakit hati tak... .?!!!

Lawak Pendek2

Lawak 1...

Cikgu : Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?
Murid :Kuda makan rumput, cikgu!
Cikgu :Rumputnya mana?
Murid :Sudah habis dimakan kuda, cikgu,
Cikgu : Habis tu, kudanya mana?
Murid : Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?

Lawak 2...

seorang asli ke balai polis:

Polis: ada apa laporan dari encik
Org Asli: kawan saya di makan harimau
Polis: pukul berapa
Org Asli: dia tak pukul, terkam
Polis: habis tu
Org. Asli: tak habis, tinggal kepala

Lawak 3...

When Faiza was younger, she hated going to weddings. It seemed that all her aunts and other women used to come up to her, poking her in the ribs, giggling, and telling her:
"You're Next."
They stopped doing that, after Faiza started doing the same thing to them at funerals.

Lawak 4...

Di sebuah hospital mental,seorang pesakit menyanyi dengan penuh perasaan.Pada mulanya dia menyanyi terlentang,kemudian meniarap.Lalu ditanya oleh seorang doktor.
doktor :kenapa tadi awak menyayi terlentang,lepas tu awak meniarap?
pesakit :mula mula side 'A' kemudian tu side 'B'

Lelaki Ensem vs Lelaki Tak Ensem

Kalau Lelaki Handsome Pendiam

Perempuan Akan Cakap:: Woow, Cool Giler...

Kalau Lelaki Tak Handsome Pendiam

Perempuan Akan Cakap: Eh Perasan Bagus...

Kalau Lelaki Handsome Berbuat Jahat

Perempuan Akan Kata: Nobody's Perfect

Kalau Lelaki Tak Handsome Berbuat Jahat

Perempuan Akan Cakap: Memang....Muka Pun Macam Pecah Rumah!

Kalau Lelaki Handsome Menolong Perempuan Yg Diganggu

Perempuan Akan Cakap: Wah..Machonya.. Macam Hero Filem!

Kalau Lelaki Tak Handsome Menolong Perempuan Yang Diganggu

Perempuan Akan Kata: Entah2 Kawan Dia...

Kalau Lelaki Handsome Dapat Perempuan Cantik

Perempuan Akan Kata: Sepadan Sangat...

Kalau Lelaki Tak Handsome Dapat Perempuan Cantik

Perempuan Akan Kata: Mesti Kena Bomoh Perempuan Tuh!

Kalau Lelaki Handsome Ditinggal Kekasih

Perempuan Akan Kata: Jangan Sedih, Kan Saya Ada..

Kalau Lelaki Tak Handsome Ditinggal Kekasih

Perempuan Akan Kata:...(Terdiam, Tapi Telunjuknya Meliuk-Liuk Dari Atas Ke Bawah,

Patutlah, Tengok Saja Luarannya)...

Kalau Lelaki Handsome Penyayang Binatang

Perempuan Akan Cakap: Perasaannya Halus...Penuh Kasih Sayang

Kalau Lelaki Tak Handsome Penyayang Binatang

Perempuan Akan Cakap: Sesama Keluarga Memang Harus Menyayangi...

Kalau Lelaki Handsome Bawa BMW

Perempuan Akan Cakap: Matching...Hebat Luar Dalam

Kalau Lelaki Tak Handsome Bawa BMW

Perempuan Akan Cakap: Bang, Bosnya Mana?...

Kalau Lelaki Handsome Tak Mau Bergambar

Perempuan Akan Cakap: Pasti Takut Kalau2 Gambarnya Tersebar

Kalau Lelaki Tak Handsome Tak Mau Bergambar

Perempuan Akan Kata: Tak Sanggup Melihat Hasilnya Ya?...

Kalau Lelaki Handsome Menuang Air Ke Gelas Perempuan

Perempuan Akan Cakap:Ini Barulah Lelaki Gentlemen

Kalau Lelaki Tak Handsome Menuang Air Ke Gelas Perempuan

Perempuan Akan Cakap: Naluri Pembantu, Memang Begitu....

Kalau Lelaki Handsome Bersedih Hati

Perempuan Akan Cakap: Let Me Be Your Shoulder To Cry On

Kalau Lelaki Tak Handsome Bersedih Hati

Perempuan Akan Kata: Kuat Nangis!! Lelaki Ke Bukan Ni?

Moral: Jangan Menilai Orang Dari Segi Luaran Sahaja........

Lawak Makan Telur Rebus Byk Sangat...!!

Aku ada cerita ni... lawak la juga.. tapi jangan ketawa tau... Aku baru berkahwin setahun yang lepas dan duduk dengan isteri aku. Kami duduk berdua sahaja sebab belum dikurniakan anak. Aku ni ada satu kegemaran iaitu makan telur rebus. Aku pun tak tahu kenapa aku suka makan telur rebus, sedap agaknya. Sebelum aku kahwin, aku memang gila telur rebus. Pagi petang
siang malam makan telur rebus.

Tapi semenjak aku kahwin ni aku terpaksa berkorbanlah, iaitu dengan meninggalkan tabiat aku ini. Lama juga aku dah tak pekena telur rebus ni..sebab orang rumah aku masak sedap-sedap.. so aku dah tak kisah lagilah.. Ceritanya begini, bulan lepas masa aku balik kerja, tiba-tiba kereta
aku rosak.. akupun telefon bini aku katakan aku balik lambat sebab kena menapak. Sebab lapar aku pun singgah satu kedai makan tu... ada telur rebus lah.. akupun makan nasi dengan telur rebus.. lepas tu aku order telur rebus lebih lagi untuk diratah. Sebelum balik aku bungkus lagi 10 biji telur rebus untuk makan sambil berjalan balik nanti. Tiba je kat rumah aku rasa amatlah
kenyang.. maklumlah balas dendam sebab lama tak pekena telur rebus. Sebelum aku masuk kerumah, isteri aku tiba-tiba cakap dia ada 'surprise' untuk aku malam ni. Dia suruh aku tutup mata dengan kain hitam yang diikat kemas dibelakang kepalaku. Dan dipimpinnya aku sampai ke meja makan. Aku duduk dikerusi dan isteriku pesan jangan cuba buka ikatan yang menutup
mataku. Aku nak pergi toilet sebab perutku mula buat hal, tapi malaslah nak spoilkan 'surprise' isteriku ini. Aku pun tahan ler...

Tetiba telefon berbunyi, isteriku pergi mengangkatnya. Apa lagi ada chance aku pun melepaskan kentut yang ditahan sekian lama.. Fuuuuhhh lega rasanya... bau boleh tahan... maklumler berapa biji telur tah aku bedal tadi... Alamak.. ada lagi satu la.. aku pun angkat sebelah punggung dan lepaskan satu das lagi.. bunyinya PRROOTTT!!...fuh bau jangan cakap
beb.. aku pun tak tahan bau dia... aku kipas pakai tangan angin dia kasi kurang sikit bau dia... adalah macam bau telur tembelang sikit.. Tetiba aku dengar bunyi telefon berdering lagi... hai lamanya tunggu isteri aku ni, aku tak sabar lagi ni nak tahu surprise dia ni. Aku terasa ada lagilah, kali ni memang aku rasa power punyalah.. aku kumpul dulu kasi padu.. lepastu aku bangun, tonggeng sikit dan lepaskan angin taufan tu... PRRROOOOOTTT!!!!... fuhh lega... bergegar sikit meja makan dibuatnya... peh tak tahan aku bau dia power gila.. aku tutup hidung aku.. aku rasa bau dia ada sikit-sikit macam bangkai la.. mau mati bunga atas meja makan aku
ni.. sambil tu aku sebut 'ahhhh.... lega...'. Adalah dekat 5 minit baru bau bangkai tu hilang.. Lepas tu isteri aku kembali dan minta maaf sebab lambat.. lalu dia kata SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY!!' dan suruh aku buka kain penutup mata aku.. laaa birthday aku hari ni le... camne boleh lupa ni.. Aku buka le kain penutup mata aku.. mulutku terus melopong...ALAMAK!!! Benda pertama aku lihat.. muka merah padam pak mertua aku, mak mertua aku, adik ipar aku dua orang, duduk keliling meja makan. Bos aku dengan jiran sebelah rumah rumah aku pun ada!!.