Kesah Abe Mail

Jom layan kisah Abe Mail

Abe Mail speaking mengalahkan pelancong Amerika....ketika mereka terlanggar satu sama lain.

Abe Mail : "I'm sorry sir" 

Pelancong yg juga berasa bersalah : "I'm sorry too"

Abe Mail tak mau kalah : "Ooo I'm sorry Three"

Si pelancong bingung : "Sorry, For?"

Abe Mail : "Sorry Five"

Pelancong semakin bingung : "Are you Sick ?"

Abe Mail : "No sir, i'm Seven"

Pelancong :   ???

Pandai punya banduan

Ada seorg ayah dari Kg Laut,, menulis surat ke anak dia yg ada di penjara kajang krna tuduhan memiliki senjata api & bom tangan ketika perhimpunan di dataran merdeka dahulu..
Ayah: "Ajik,, ayoh mu ni
doh tuo, sekare rumoh baru lepah boh.. dlm rumoh, bawoh rumoh & depe rumoh penuh dgn selut.. pah mu pulok ado dlm penjara,, ayoh tok tahu sapo hok buleh tulong sodok bue selut & cuci rumoh kito ni.?"

[Seminggu selepas itu, Ajik yg duduk dlm penjara kajang membalas surat ayah dia itu]

Ajik: "minto tolong sangat2, ayoh jangan sodok selut dlm rumoh kito tu lagi.. & tunggu Ajik tubik nnt baru buat sbb Ajik ado letak pistol kat lantai dlm rumoh, peluru dlm celoh2 lantai rumoh, senapang ado duk bawoh rumoh & bom ado dlm tanoh depan rumoh..
[kata Ajik dlm surat tersebut..]

Rupanya surat itu di baca oleh pihak penjara terlebih dahulu sebelum poskan pada ayah Ajik.. Maka ke esokan
harinya setelah ayah dia terima
surat itu,, datang 2 lori
tentera, 1 trak Polis unit bom & 2 lori Bomba..
Tanpa banyak bicara mereka
segera mengeledah, menyodok selut dan mencuci sekitar rumah ayah Ajit itu untuk mencari senjata api & bahan letupan.. Setelah seharian mereka mencari & mencuci, mereka pulang dgn rasa hampa sbb tidak jumpa barang2 tersebut hingga ke celah2 lantai rumah dikorek namun tidak juga jumpa peluru seperti apa yg Ajik bagitahu ayahnya,,

[Selepas kejadian itu ayah Ajik hantar surat semula pada Ajik]

Ayah: "Ajik, maso ayoh terimo
surat mu hari tu., ado 3 lori Tentera, Polis & Bomba mari rumoh & oyak nok cari senjata dan bom dlm, bawoh & depan rumoh kito.. sampai ko mlm puok2 tu buat kijo tapi tok jupo pah sudoh.. selut dlm rumoh kito pun doh takdo & bersih nyo siram ko bombo baru ni.. Dan loni ayok nok tanyo lagi gapo hok ayoh nok buat pulok ni.?"

[Ajik pun membalas surat tersebut]

Ajik: "Ayoh,, Kalau rumoh doh bersih drp selut tu, ayoh tulis surat so lagi oyak terima
kasih dengan mereka terutamo pegawai penjara hok baco surat hok Ajit hantar ko Ayoh hari tu..

Oven Besar

Ada sorang mak cik dari sebuah kampung pergi ke KLCC.
Bila sampai depan lift, TING! Pintu lift terbuka.
Mak cik tu kagum seraya berkata "Wah! Besarnya oven ni..!"
Tetiba datang sorang mat Saleh masuk dalam lift. Mak cik tu cuba menghalangnya ", jangan masuk nak! Kang terbakar ko kang..!"
Mat Saleh yg kehairanan dan tak faham makcik tu cakap apa terus masuk dalam lift. Mak cik tu masih menunggu depan lift.
TING!!! Pintu lift terbuka.. keluar seorang lelaki negro.
Mak cik tu pon apa lagi...membebel laa.. "Kan mak cik dah cakap jangan masuk! masuk jugak..Padan muka ko hangus!!!"

kisah Nasi Lemak

Tadi beli nasi lemak 50 sen
→ makan
→ tinggal separuh
→ nampak lalat dalam nasi lemak
→ jumpa mak cik jual nasi lemak tadi
→ bagitahu ada lalat
→ mak cik jawab ' Hok alorh , nasi lemak 50 sen takkan nak letak ayam pulok ?

DADDY SEX TU APA?

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah primary bertanya
kepada daddynya,

'Daddy.daddy....sex tu apa, daddy..?'

Terkulat-kulat si ayah. Terfikir dia tentang arus kemodenan zaman
sekarang yang membuatkan manusia berfikiran terbuka, termasuklah anak-
anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang
hangat dibincangkan, mulalah si ayah mencari-cari jawapan yang sesuai
dengan harapan anaknya takkan tertinggal dalam arus pendidikan moden.

Maka si ayah pun memberikan jawapan secara mengkiaskan kumbang dan
bunga,telur yang yang menetaskan berudu dan seterusnya menjadi
katak, hujan serta benih yang mencetuskan tunas, diikuti dengan
pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri jawapannya itu, si ayah menyelitkan pula kisah
percintaan antara dia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah
lagi hinggalah kepada kelahiran seorang bayi comel iaitu si anak yang
bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis teresak-esak. Si ayah kehairanan.

'Eh kenapa ni?'

Si ayah bertanya kehairanan. Si anak masih juga menangis.

'Jawapan daddy tu panjang sangat, tapi tempat nak tulis jawapan ni
pendek. Daddy ajalah yang tulis, waaaaa!!!!'

Kata si anak lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggerisnya yang
pada muka depan tertulis.... ..

NAME : ............ .......... .....
SCHOOL : ............. ......... .
CLASS : ............. ......... ....
SEX :........... ......... ..........

Mee Bandung punya cerita...

Bidin diam2 membuat hubungan sulit & bernikah secara senyap dgn pembantu rumah mereka Sumarti yg berasal dari Bandung. Satu hari Sumarti memberi tahu Bidin diri nya hamil. Dgn cepat Bidin menyuruh Sumarti pulang ka Bandung utk melahirkan anak mereka. Bidin menyuruh Sumarti mengirim poskad apabila anak itu lahir dgn kata2 "Mee Bandung siap". Bidin berjanji akan mengirim wang saraan anak itu tiap bulan sehingga mencapai umur 18 tahun.
Selang 9 bulan, pulang dari ofis isteri Bidin, Aishah cepat2 mendapatkan Bidin & berkata "abg, abg dpt poskad. Tapi pelik bunyi nya saya pun tak faham!". "Takpa, bagi biar abg tengok" kata Bidin konfiden...beberapa saat membaca muka Bidin jadi hijau, kemudian pucat terus biru langsung terus jatuh pengsan!!!
Poskad itu berbunyi " Mee Bandung 4 siap! 2 ada telor 2 tak ada telor! Tolong kirim kuah nya lebih2 ya !!.....

Jamban Tul

Nurse dan pakcik
Pakcik : Dik ado jambe dok sini... Pokcik raso nok kecing ni
Nurse : Ada pakcik..kat belakang sana belah kanan tuh...
Dia pon pergi lah ketempat yg ditunjukkan nurse tersebut. 2 minit kemudian dia datang balik ke kaunter
Pakcik : Dik... jambe sie (siang) tak dok ko???
Nurse : Laa mana ada tandas siang ke tandas malam..yang tu je pakcik tak kira siang ke malam.
Pakcik : Pah tu bakpo dio tulis 'MALE'.

Seminggu kt England

Mak : Dik , ambilkan hp mak , ko tolong sms kat abang ko yg kat England tu . Apa kabar agaknya ? Mak rindu betul kat dia .         
Anak : Ok, mana handphone mak ?         

Mak : Tuu hah atas meja .         
Anak : Ok tunggu jap .         
*Si adik pun sms kat abang nya , 1 minit kemudian,*         

Anak : Mak!! Abang dah balas , tp dia pakai bahasa inggeris pulak . adik tak faham lah .         
Mak : Apa nya ? Bacakan.         
Anak: "You have an insufficient account credit balance, please reload to stay connected"         
Mak : Sms balik , bagitau dia cakap melayu aje lah , jgn nak aksyen , baru seminggu kat England .

Dialog seorang doktor sakit jiwa dengan seorang pesakit

Doktor- "Apa yang kamu bawak ni?"
Pesakit- "Ini ialah buku yang saya hasilkan. 500 muka surat semuanya."
Doktor- "kamu tulis 500.. muka surat.!!! Apa yang kamu tulis??"
Pesakit: "Muka surat pertama saya tulis tentang seorang raja sedang menunggang kuda .. menuju ke sebuah hutan. Dan dalam muka surat terakhir saya tulis raja itu pun selamat tiba ke hutan tersebut."
Doktor-"wow hebat!! Muka surat 2 hingga 499 apa yang kamu tulis?..". 
Pesakit-"saya tulis; tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik..."
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik..."
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik..."
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdi tigdik tigdik tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik...tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.. tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik..."
Doktor- "hmm... siapa yang akan baca cerita kamu ni?" 
Pesakit :"Takpe,masukkan dalam blog, gerenti ramai yang baca....

Kisah buah

Kisah 3 Pilot yang ditangkap oleh suku kaum Kanibal, ketiga2 pilot yang ketakutan tersebut memohon agar tidak dibunuh.

Maka ketua suku kaum itu pun berkata,
‘Klau korang semua nak hidup, korang kena masuk hutan & bawa 10 buah yang sama jenisnya.
Tapi korang hanya ada masa 3 jam saja!’

Sebelum 3 jam, pilot yg 1 pun akhirnya sampai dan bawa 10 epal.

Ketua Suku : "Ok, kamu dah bawa 10 biji epal. Sekarang masukkan semua epal tu ke dalam lubang dubur kamu satu persatu.
Kalau kamu merintih atau bersuara, kamu akan saya bunuh!"

Dengan penuh perjuangan & ketahanan akhirnya epal pertama dapat di masukkan.
Tapi untuk epal yang ke 2 dia tak dapat menahan kesakitan dan terus menjerit.

Dengan kejam ketua suku tadi terus memenggal kepala si pilot. Maka naiklah pilot tadi ke syurga.

Pilot ke-2 pulak tiba dengan  membawa 10 biji anggur.
Dan ketua suku tadi terus memberikan arahan yang sama.

1 anggur masuk, 2 anggur, 3 anggur, tapi pada saat dia nak masukkan anggur yang ke 10, ketua suku tadi tiba2 memotong kepala pilot ke-2.

Naik la pilot ke-2 tadi ke langit dan berjumpa dengan pilot-1 tadi.....

Pilot 2 : Wah, kau pun mati jugak?

Pilot 1 : Ye la, aku bawak epal. Tak tahan sakit! Sial betul ketua suku tu, syaratnya susah sangat!
Habis kau bawak buah apa?

Pilot 2 : Anggur

Pilot 1 : Anggur?? Tu kan senang! Kecik aje, tak sakit pon!

Pilot 2 : Memang betul. Semua anggur aku hampir masuk ke dalam lubang dah..
Tapi tiba2 aku ketawa dan habis semua anggur yang aku masukkan tadi keluar balik…..

Pilot 1 : Bodoh kau! Kenape kau ketawa?

Pilot 2 : Habis tu, masa aku nak masukkan anggur yang ke 10, aku nampak pilot ke-3 bawak buah durian...
giler ko..!!! durian tu..!!!

hahaha....
hahaha....

Sesuatu yang lebih laju dari cahaya

Kelajuan cahaya sehingga kini di catatkan ialah 299 792 458 m / s. ini merupakan tempoh yang sangat pantas yang pernah dicatatkan oleh ahli sains sejak zaman dahulu lagi…
Ada sesiapa di antara kamu yang dapat buktikan sesuatu yang lain lebih laju dari cahaya? – tanya seorang guru pada murid2nya..

MURID 1:       Ada cikgu… jawapan saya suis lampu..

GURU:             Suis lampu? Buktikan pada saya…

MURID 1:       Sebelum cahaya tu bergerak… suis lampu dulu cikgu, kalau tak dipetik, cahaya pun tak bergerak lagi…

MURID 2:       Saya bantah cikgu, saya ada jawapan yang lain…. Jawapan saya ialah fikiran cikgu… sebelum suis lamp itu dipetik, fikiran dah mendahului tangan yang memetik suis…

CIKGU:            Hmm… sungguh kreatif cara kamu berfikir… ada jawapan yang lain…?

MURID 3:       Ada cikgu… saya rasa semua tu tak sepantas mana…

CIKGU:            Ok, apa jawapan kamu…

MURID 3:       Cirit cikgu…

CIKGU:            Cirit? Awak ni nak main2 ke nak apa? (agak marah)

MURID 3:       Iye cikgu… pada suatu malam tu… saya terjaga… tak sempat saya fikir, tak sempat saya petik suis lampu… dah terCIRIT……

Melapor isteri hilang!

Seorang suami membuat laporan di balai polis ttg kehilangan isterinya :

Suami: Isteri saya keluar rumah dari siang tadi tapi sehingga jam 9 mlm tadi dia belum pulang ke rumah... (dgn nada kerisauan)

Inspektor : Pukul berapa keluar rumah?

Suami : Saya tak perasan tetapi sebelum makan tengahari rasanya..

Inspektor : Umur isteri?

Suami : Oh.. Umur? Mmm tiga puluh... Tiga puluh dua...

Inspektor : Berapa ketinggian isteri?

Suami : Tak pasti tapi ketinggian dia paras bahu saya

Inspektor : Kurus atau gemuk?

Suami : Err.. tak kurus juga. Sederhana rasanya.

Inspektor : Warna kulit?

Suami : Mmm... agak cerah

Inspektor : Warna rambut?

Suami : Dia selalu tukar warna rambut jadi saya tak ingat. Maaf...

Inspektor : Pakaian yang isteri pakai semasa keluar rumah?

Suami : Tak ingat tuan. Tapi biasanya blouse dan seluar

Inspektor : Warna baju?

Suami : Tak perasan tuan..

Inspektor : Dia memandu kenderaan semasa keluar rumah?

Suami : Ya betul. Kereta saya..

Inspektor : Boleh bagi nombor kereta, jenis, warna, spesifikasi?

Suami : Spesifikasi? Ok... BMW F30 model 335i M Sport  Coupe keluaran facelift 2013. Nombo plet BJL 335. Asal warna Sophisto Grey tapi saya dah wrap minggu lepas Frozen Blue Monte Carlo. Bumbung, cover cermin, spoiler belakang dan skirting carbon fiber... Rim BBS model CHR limited edition depan 19 inci lebar 8.5inci rim belakang 20 inci lebar 9.5 inci. Tayar depan belakang Pirelli P Zero Corsa buatan Itali... Brek Brembo Signature caliper warna emas... Cermin kereta jenama V Kool model Deluxe tinted cermin depan telus cahaya 70%, cermin belakang tinted telus cahaya 50% dan cermin kiri dan kanan telus cahaya 40%. Semua cermin tahan ultra violet 97%. Boleh pakai Smart Tag. Exhaust Supersprint. Bumper depan ada kemek sebesar duit 10sen kena langgar kapcai pada hari raya China kedua dan jugak ada sikit calar sepanjang 2.5inci di diffuser belakang. Kereta baru saya wax 6 lapis pakai Meguairs Carnauba Wax Platinum di Cars International Mid Valley 2 hari lepas.

….dan tiba-tiba si suami menangis...

Inspektor: Jangan sedih encik. Saya akan cari BMW encik...

Bola Hitam dan Putih

BOLA HITAM DAN BOLA PUTIH

Bermula ceritanya ada seorang anak lelaki tunggal yang kematian ibu selepas Dia dilahirkan. Selepas itu bapanya menjadi terlalu workaholic dan tak Kahwin2 lagi. Tapi si anak baik hati dan lemah lembut walaupun cuma tinggal bersama pengasuh je. Lepas Tadika, sementara member2 lain dah ada basikal, dia masih berjalan kaki. Pengasuhnya mengadu kepada bapanya. "Tuan, tak kesian ke dgn anak tuan? Dia Tak ada basikal.apa tuan tak segan?" Lantas si bapa memanggil si anak, ditawarkan beskal yang macam mana dan si anak cuma bagitau, "Tak payah susah2 la papa, belikan je saya bola itam dan bola putih" Hek eleh takkan

macamtu kot? Bingung si bapa. "Kenapa bola itam dan putih?" "Tak perlulah saya terangkan kenapa. Kalau papa ada duit, belikan itu je." Bila ingatkan si anak tak pernah meminta2, so bapanya terima je. maka dibelikanlah anaknya itu basikal model terbaru dan terkini masa tu, yang paling canggih, ditambah dgn bola hitam dan bola putih. Masa berlalu.kemudian si anak masuk Sek.Rendah. Lepas itu musim kasut roda.

Sekian lama si pengasuh perhatikan, budak tu tak pernah minta bapanya membelikan kasut roda untuknya.

Tiap2 petang dia cuma duduk2 je. Basikalnya disimpan di dlm stor.Maka Si Pengasuhnya menyatakan pendapatnya lagi kepada si bapa. Kemudian si bapa memanggil anaknya lagi. "anakku, kamu tak nak dibelikan kasut roda macam kawan2 kamu? Apsal tak bagitau kat Papa?. No problem setakat beli kasut roda je.". Si anak menjawab,"Tak perlulah papa, bola hitam dan bola putih saya dah rosak.Kalau boleh  apa beli lagi k.tak payah lah beli kasut roda. Lagipun ianya jauh lebih murah berbanding kasut roda, kan papa?" Si bapa geram. walaubagaimanapun, si bapa tetap belikan anaknya kasut roda, ditambah bola hitam dan  bola putih. Selang beberapa tahun, si anak masuk Sek.Men. Cerita sama berulang. Sekarang kawan2nya

main permainan lain- main roller blade. musim rollerblade melanda kawasan tempat tinggal nya. Trend baru.Sementara tu, budak lelaki tersebut masih setia dengan kasut rodanya. Lepas bapanya pulang dari luar negeri dan terlihat anaknya yang masih pakai kasut roda, si bapa jadi malu sangat2. Teruk betul, rumah macam pusat beli belah, syarikat banyak, keluar negeri lagi tu.Tapi anak lelakinya ketinggalan zaman.

Keesokkan harinya, dalam bilik anaknya sudah ada sepasang roller blade baru bersama secebis nota: "Biar

kamu tak malu". Pada malamnya, terdapat secebis nota balasan di ruang kerja si bapa. Nota tersebut berbunyi: "Papa, Kenapa tak belikan bola hitam dan bola putih? Saya lebih sukakan nya." "Haaah,, si bapa

mengeluh serta bingung selepas membaca nota itu. Apalah istimewanya bola itam dan bola putih!!? Keesokkan hari dan seterusnya lagi si bapa berkali2 ditinggalkan nota sebegitu.hingga dia tak tahan dan terus membelikan anak lelaki nya bola hitam dan bola putih untuk kesekian kalinya. Benar, setelah mendapat bola hitam & bola putih tu, si anak tidak lagi mendesak bapanya.Secebis nota juga ditinggalkan di ruang kerja si bapa. "trima kasih byk2 papa kerana belikan saya bola hitam dan bola putih" Masa berlalu.Ketika di Sek Men, yang jaraknya agak jauh, si anak masih berulang-alik dengan bas, member2nya sudah ada yang membawa motor dan kereta ke sekolah. Suatu hari, ketika bapanya ada di rumah, si

anak dihantar pulang oleh membernya dengan motor Harley Davidson color biru laut. Si bapa menjadi sangat malu. Anaknya bukan 4, bukan 3, 2 pun tidak. Itulah satu-satunya anaknya. Itupun tidak dibelikan motor

untuk kesenangan anaknya! Maka ditawarkan Anaknya untuk dia membeli sebuah motorsikal. Si anak menolak tawaran ayahnya dengan alasan motor kurang praktis, lagipun si anak cuma inginkan bola hitam & bola putih sahaja! Si bapa tidak dapat menerima penolakan itu. Kerana anaknya dah beso panjang, boleh berbincang. Akhirnya tercetus keputusan dimana si anak dibelikan motorsikal, ditambah pula dgn bola hitam dan bola putih semestinya!! . Tetapi si bapa masih kesal... Kesal kerana sudah beberapa tahun dia belikan nak lelakinya bola hitam & bola putih tetapi tidak tahu kenapa anaknya begitu memerlukan sebiji bola hitam & sebiji bola putih! Dan Si anak pula tak pernah bagitahu kenapa dan mengapa dia amat memerlukan bola hitam & bola putih. Sehingga tibalah masa untuk anaknya melanjutkan pelajaran ke Universiti. Kerana gembira dan bangga anaknya dapat masuk Universiti, si anak dihadiahkan oleh si bapa sebuah kereta Ferrari

keluaran terbaru. Akan tetapi, sehingga beberapa bulan si anak masih lagi menaiki motoooor je. Sehingga

aweknya juga turut bingung- kan ke dia ada ferrari? kenapa naik motoooooor jeeeee. Bila ditanya, maka dijawab budak lelaki tersebut: abis bapanya tak belikan bola hitam bola putih. Tak faham perasaan anak

sendiri! Suatu hari si anak mengajak aweknya makan malam bersama dgn bapanya. So, selepas makan

malam tersebut si awek mengambil kesempatan untuk bertanya kpd si bapa, kenapa pak cik tak belikan bola hitam bola putih? Si bapa terkedu kerana dia sebenarnya sensitif dengan bola2 tu.huh.sampai awek anak aku pun tanya.bila si bapa menanyakan si awek semula kenapa soalan tu yang di tanya?. Si awek pun bagitau, anak lelakinya tidak akan sekali kali menyentuh Ferrarinya selagi tidak diberi bola hitam & bola putih!! Si bapa bingung, di ruang bilik anaknya sudah begitu banyak bola hitam & bola putih. Nak buat apa lagi, fikir si Papa. Tapi demi memelihara imejnya di hadapan awek anaknya itu, maka esoknya sudah ada bola hitam & bola putih buat anaknya. Suatu hari si anak membawa aweknya ke tempat peranginan yang

berbukit bukau menaiki Ferrari untuk bersiar-siar. Yelah, anak muda kan , ketika tenang memandu si anak dicium aweknya dan dia jadi gelabah dan terus accident!!! Mereka segera dikejarkan ke hospital dan si bapa juga dimaklum oleh pihak polis tentang perkara tersebut. Keduanya cedera parah kerana mereka tidak memakai seatbelt, si awek mati dalam perjalanan ke hospital dan si anak tenat. Si bapa tiba di Hospital.."macamman a doktor, anak saya?" Doktor (dengan simpati dan penuh duka cita) :"Maaf Encik, kami telah berusaha sedaya upaya.. tetapi terserah kepada Nya.sebaiknya Encik manfaatkanlah waktu2

terakhir bersama anak encik." Perlahan si bapa masuk, mendekati anaknya. "Papa, maafkan saya.tidak berhati hati semasa memandu." si anak juga menangis kerana aweknya tak dapat diselamatkan. Si bapa cuba menenangkan dia.akrablah dua manusia itu beberapa saat. sehingga si bapa beranggapan ini adalah saat pertemuan terakhir antara dia dan anak lelakinya.Dia teringat kembali persoalan yang selama ini sering

bermain di benaknya dan keinginannya untuk mengetahui tentang "mengapa anaknya selama ini selalu minta bola hitam bola putih" "Nak, maafkan papamu kerana selama ini papa selalu sibuk.sehingga kamu sering kesepian.maafkan papa, nak. Papa tak berkesempatan untuk menjadi ayah yang baik." Anaknya menjawab dalam keadaan lemah,"tak mengapa papa, saya faham.Cuma saya kecewa disebabkan papa ada kemewahan, papa belikan saya macam2.saya cuma minta bola  hitam dan bola putih je kan ?" Si bapa rasa timing jawapan untuk persoalannya sudah tepat. "KENAPA KAMU SELALU MINTA BOLA

HITAM & BOLA PUTIH ANAKKU. ADA APA DENGAN BOLA2 ITU SEHINGGA IANYA BEGITU BERERTI BUATMU?" (anda semua pun ingin tahu kan?) Si anak menjawab dengan nada terputus putus kerana sudah tidak dapat bertahan dan masanya sudah hampir tiba.... "sebabnya....saya....saya.....saya...." Kepalanya perlahan lahan rebah dan hembusan nafasnya hilang. Si anak sudah meninggal sebelum sempat memberitau bapanya tentang bola hitam & bola putih. Tengok, si bapa yang selalu hidup bersama anaknya pun tak tau...apalagi aku yang cuma bercerita, lagi la tak tau ape ape. MACAM MANA NI? Kecewa jugak nih. Isk!Isk! Isk!

Rebonding

Pak Imam : Kenapa dgn rambut kamu tu nak ? 

Anak : Rebonding Pak...
Pak Imam : Rebonding tu apa ??
Anak : Rambut yang bengkang bengkok. diluruskan Pak....
Pak Imam : Ouhh macam tu ya...

Pak Imam Pergi Ke Masjid Untuk Solat

Sebelum angkat takbir Pak Imam pandang ke belakang lalu terfikir utk mncuba perkataan baru itu. Mungkin jemaah lain akan respek bila dia berkata perkataan baru yg baru dia belajar tu..

lalu pak imam Berkata "REBONDINGKAN SAFF ANDA !!"
Jemaah lain rebah berguling-guling .

Jujur sangat

Pada satu hari, Pak Amir pergi ke hutan untuk mencari kayu api. Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Amir tergelincir dan kapak buruknye terjatuh dalam tasik tu. Maka datanglah Pari-pari Tasik kepada Pak Amir.
Pari-pari: "Kenapa dengan kau?"
Pak Amir: "Kapak aku terjatuh ke dalam tasik."
Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak perak.
Pari-pari: "Inikah kapak kamu?"
Pak Amir: "Tidak."
Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.
Pari-pari: "Inikah kapak kamu?"
Pak Amir: "Tidak, kapak aku buruk sahaja."
Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak buruk.
Pari-pari: "Inikah kapak kamu?"
Pak Amir: "Ya, itulah kapak buruk aku."
Pari-pari Tasik suka sikap Pak Amir yang jujur itu lalu memberikan ketiga-tiga kapak itu kepadanya.
Pada hari lain pulak. Pak Amir berjalan di sekitar tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye plak yang jatuh ke dalam tasik. Pak Amir susah hati. Maka datanglah Pari-pari Tasik kepada Pak Amir..
Pari-pari: "Kenapa kau bersedih?"
Pak Amir: "Isteriku jatuh ke dalam tasik."
Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama Emma Maembong.
Pari-pari: "Inikah isteri kau?"
Sambil menangis Pak Amir menjawab... "Ya, itulah isteriku.."
Pari-pari pun marah, "Sungguh ku tak sangka, kau yang jujur satu masa dulu telah menjadi tamak?"
Sambil menahan pilu Pak Amir menjawab, "Aku bukan tamak, kalau aku kata 'tidak' pada Emma Maembong... kau akan bawakan pula Luna Maya... kalau aku katakan 'tidak' juga, barulah kau bawakan isteriku... bila aku kata 'ya', kau akan berikan mereka bertiga padaku... Aku yang miskin ni tak mampu tanggung mereka semua..."

Cerita kubur seram

Disuatu jumaat malam yg sepi, Abu dan Ali br balik dari surau. Jalan ke rumah mereka mesti melalui kawasan perkuburan. Tiba2 mereka terdengar suatu bunyi seperti orang memahat batu. Tap.. tap.. tap.. mereka tidak berani hendak melihat apa yg berlaku. Tetapi disebabkan rasa ingin tahu. Mereka pon memberanikan diri utk melihat nya. Setelah memasuki kawasan perkuburan tersebuk, mereka melihat seoranf orang tua sedang memahat batu nisan.

Abu dan Ali: pakcik.. buat kami takut je tadi.. memalam camni datang memahat batu nisan kt sini. Pakcik tk takut ke?
Orang tua: apa nk takut kan, mana ada hantu kt sini.
Abu dan Ali: ooo.. habis tu.. nama sapa pakcik pahat tu?
Orang tua: bodoh betul dieorang salah eja nama pakcik!

Lawak Lewat Sebulan

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita kena gi check kat doktor." Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini sehingga ianya benar2 pasti. Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai TNB tu pun berkata " ini rumah En. Zakaria ker?" "iya, saya ni isterinya. ada apa encik" Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah." Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???" Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online" Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut. "APAAA???? Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? " Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan" Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tupun berkata, nanti saya bincang dengan suami saya..lalu pegawai TNB tu pun beredar dari situ.. Keesokkan harinya, selepas si Zakaria ini di beritahu oleh isterinya,dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg berdekatan.. Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr??? Lalu pegawai yg datang kerumah si Zakaria ni berdiri dan mententeramkan keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si Zakaria naik berang. "APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...." Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik punya....... ...." Si Zakaria mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai apaaaaaa??? Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN AJERRRLAAAAAAAA" 

Najwa Masuk Sekolah Baru

Suatu hari Najwa Latif berpindah
ke sekolah
baru....
Cikgu: selamat berkenalan....
Najwa: kita Berkenalan hanya
dalam laman
muka buku.... :)
Cikgu: sat gi cikgu hantar kau
dekat guru
besar baru tau...
Najwa: Kau hantar pesan dan
suruh aku
terima kamu ooohh
uwouwouwo :P


Cikgu: cikgu sakit hati dah ni =="
Najwa: hati ku rasa sesuatu :P
Cikgu : sebelom kamu balik,
datang jumpa
saya kat office..
Najwa : Dan pabila kau kata kau
mahu jumpa
aku
Cikgu: atau kamu nak saya hantar
kamu dekat
guru besar? >:(
Najwa: Ku gelisah berdebar hati
rasa tak
menentu :)
Cikgu: cikgu rasa kamu ni dah tak
betol..
Najwa: Oh oh benarkah rasa itu...
Cikgu : ingat taw.. sebelum balik
nanti kamu
datang office jumpa saya!!
Najwa : bagaimana harus
bersua...ku rasa
gementar tapi bahagia
Cikgu : memang kalau dah ade
peluang nak
rotan je kamu ni...
Najwa : perlukah kita cari
peluang pertama..
Cikgu : saya dah agak hang ni
bermasalah..
Latif : walaupun kita tak pernah
berjumpaa.....
ooohh uwouwouwo\
Cikgu: otak saya dah sarat
dengan macam2
masalah.. Kamu ni buat...
Najwa: Banyak persoalan yang
berada di
minda =P
Pelajar lain menyampuk: cikgu ni
banyak
tanya la...
Najwa : Banyak tanda tanya dan
juga kata
kerja
Cikgu disiplin : cikgu jom pegi
lunch dengan
saya kejap lagi
Cikgu: Argh, tak nak, nak settle
kes najwa ni
Najwa : Otak kata jangan hati
pula kata ya =)
cikgu: tak menentu saya di
buatnya..
Najwa : Hidup tak menentu
adakah ini
cinta......
Cikgu : konfius!!!
Najwa : banyak soalan banyak
juga
jawapannya
Pelajar lain : kalau ikut hati,cikgu
kami
memang nak bunuh hang ni
adoiii
Najwa : kata hati dan rasa tak
dibiar saja..
Cikgu Disiplin : masuk bilik saya
nak jalankan
operasi merotan ni...
Najwa : setiap yg berlaku ada
kebaikannya,harus pejam mata
dan cuba apa
saja...
Cikgu Disiplin : kamu pandang
muka saya..
Najwa : Pabila kau renung tajam
tajam mata
aku
Cikgu Disiplin : cikgu, kau rasa
kita nak report
kat encik latif ke..
Cikgu : aku rasa...
Najwa : Ku rasa sesuatu rasa
yang ku tak tahu
Cikgu : Najwa! Ape semuanya ni?
Najwa : Oh oh ini cinta
remajaku.. :P
Cikgu : cinta? Dengar baik2 kata-
kata cikgu
ni...
Najwa : Dan pabila kau katakan
kau suka
aku... ^^,
Cikgu Disiplin : sudah., Diam!!
Najwa : Ku terdiam terkedu tak
tahu mana
nak tuju...
Cikgu Disiplin : Cikgu! cinta apa
yang dia
merepek ni?
Cikgu : Oh oh itulah cinta yang
satu XP
Cikgu Disiplin , Cikgu , Najwa :
Cinta di muka
bukuu....

Kebun Pusaka

Setelah sekian lama di perantauan akhirnya Rahmat pulang ke kampung untuk berjumpa dengan neneknya.

Nenek : “Rahmat, nenek sudah tidak kuat lagi, nenek minta kamu sambung mengusahakan kebun nenek…”  

Rahmat : “Jangan cakap macam tu, nek…” (dalam hati, tak sia-sia aku balik kampung… dapat pulak harta pusaka nenek). 

Nenek : “Segala isi perkebunan, ternakan, villa, traktor untuk kamu. Tolong jaga baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman nenek.”

Rahmat : “Baik nek, nenek jangan bimbang tentang hal itu… Tapi dimana kebun nenek? Rahmat tidak    pernah tahu?”

Nenek : “Di Facebook nenek, FARMVILLE, nanti nenek bagi tau passwordnya.”

Rahmat : “?????”

Robot Pengesan Pembohong

Samad adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu…

Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang.

“Kamu dari mana?” tanya Samad.
“Ada pelajaran tambahan ayah”, jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!
“Maaf ayah… saya baru habis memonton movie di rumah kawan…”.
“Cerita apa?
“Cerita Papadom ayah”.
*PLANG*
“Katakan dengan jujur cerita apa?!”
“Maaf ayah… saya tengok cerita lucah”.

Mendengarkan itu marahlah Samad.
“Kamu nie… kecil-kecil dah nakal… kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak pernah pun buat macam nie.

*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa ketika…

Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata… “Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak…”

*PLANG*
Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya…
dan semua terdiam…