Siapa Perompak sebenar?

Semasa rompakan di Guangzhou, China, perompak bank berteriak kepada
semua orang di bank: 

"Semua tiarap di lantai dan jangan melawan! Wang ini kepunyaan bank tapi
nyawa anda adalah kepunyaan anda..."

Semua orang dalam bank pun ikut arahan perompak tanpa melawan dan
senyap.

*Ini dipanggil "berfikir di luar kotak." - berfikir lain daripada yang
lain!

Apabila seorang wanita bertiarap di atas meja dengan gaya yang menggoda,
perompak menjerit kepadanya: "Tolong bersopan! Ini adalah rompakan,
bukan cubaan merogol!"

*Ini dipanggil sebagai "Profesional." - Fokus hanya pada apa yang anda
dilatih untuk melakukan!

Apabila perompak bank kembali ke rumah, perompak muda (kelulusan MBA)
memberitahu kepada perompak yang lebih tua (lulus darjah 6 sahaja):
"Taiko, mari kita kira berapa banyak duit kita dapat."

Perompak tua menyangkal dan berkata: "kau ni bodoh! Terdapat banyak
wang, sampai bila baru kita habis kira ? Malam ni kita nonton berita di
tv, pasti kita akan tahu jumlah rompakan dari berita tersebut."

*Ini dipanggil "Pengalaman." - Kini, pengalaman adalah lebih penting
daripada sijil kertas!

Selepas perompak telah beredar, pengurus bank itu mengarahkan penyelia
bank untuk memanggil polis dengan cepat. Tetapi penyelia berkata
kepadanya: "Tunggu Mari kita ambil $ 10 juta daripada bank untuk diri
kita dan tambah kepada $ 70 juta yang kita sudah gelapkan dari bank!".

*Ini dipanggil "inovatif." - Menukar keadaan tidak menguntungkan untuk
keuntungan anda!

Penyelia berkata: "alang kah baiknya jika rompakan berlaku setiap bulan.
Dapat juga kita gelapkan duit"

*Ini dipanggil "berpandangan jauh." - merancang masa depan selangkah
lebih awal!

Keesokan harinya, berita TV melaporkan bahawa $ 100 juta telah diambil
dari bank. Perompak mengira, mengira dan mengira berulang kali, tetapi
mereka hanya boleh mengira $ 20 juta.

Perompak sangat marah dan mengadu: "Cilaka! Kita mempertaruhkan nyawa
kita dan hanya mendapat $ 20 juta tapi Pengurus bank pula mengambil $ 80
juta dengan hanya petikan jarinya, nampaknya lebih baik menjadi orang
pintar daripada menjadi pencuri."

*Ini dipanggil " Pengetahuan." - pengetahuan kunci kejayaan hidup!

Pengurus bank itu tersenyum dan gembira kerana kerugiannya dalam
permainan pasaran saham kini sudah dilangsaikan oleh duit rompakan itu.

*Ini dipanggil "sambil menyelam minum air." - mempergunakan peluang yang
ada untuk mencipta peluang yang lain!

Soalan : Siapa Perompak sebenar di sini ?

Dialog seorang doktor sakit jiwa dengan seorang pesakit

Doktor- "Apa yang kamu bawak ni?"
Pesakit- "Ini ialah buku yang saya hasilkan. 500 muka surat semuanya."
Doktor- "kamu tulis 500.. muka surat.!!! Apa yang kamu tulis??"
Pesakit: "Muka surat pertama saya tulis tentang seorang raja sedang menunggang kuda .. menuju ke sebuah hutan. Dan dalam muka surat terakhir saya tulis raja itu pun selamat tiba ke hutan tersebut."
Doktor-"wow hebat!! Muka surat 2 hingga 499 apa yang kamu tulis?..". 
Pesakit-"saya tulis; tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik..."
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik..."
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik..."
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdi tigdik tigdik tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik...tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.. tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik..."
Doktor- "hmm... siapa yang akan baca cerita kamu ni?" 
Pesakit :"Takpe,masukkan dalam blog, gerenti ramai yang baca....

Kesah Lebuhraya

Awas, jika ada org tua nk tumpang kita!Kejadian di lebuhraya PLUS sewaktu si Ikhzal (bkn nama sebenar) dlm perjalanan menaiki kereta utk pulang ke KL drpd JB melalui lebuhraya PLUS, beliau berhenti rehat di salah sebuah hentian. Sewaktu berehat maka dtglah kpdnya seorg tua yg berpakaian agak compang camping lalu menegurnya,“Anak nak ke mana?”.Si Ikhzal menjwb ringkas, “KL”Org tua itu bertanya lagi, “Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh” & dijawab oleh si Ikhzal tadi “Ehm… bolehlah”. Lantas org tua itu masuk & duduk di dlm keretanya. Dlm hati si Ikhzal berkata, “Hai, siapalah org tua ni, org ke atau...” Beliau meneruskan perjalanannya. Sebaik menghampiri Pagoh, org tua tadi bertanya,“Anak nak kaya tak?” Si Ikhzal tersentak & berkata dlm hati,“Dah buat dah org tua ni. Nak bagi aku kaya pulak. Org tua ni nak bagi aku nombor kot.  Atau nak menguji aku?”Si Ikhzal pun jawab, “Tak apalah pakcik, hidup sederhana pun cukup. Kalau kaya nanti lupa diri pulak”Org tua tu tak bertanya lagi. Dlm hati si Ikhzal berkata mungkin jwpnnya adalah yg terbaik takut2 itu hanya ujian drpd org tua tadi.Kemudian org tua tu tanya lagi, “Anak nak kaya tak?”Si Ikhzal jwb serupa yg tadi, “Tak apalah pakcik, saya lebih senang hidup sederhana”.Sampai di Pagoh, org tua itu minta diturunkan lalu berkata,“Tu, pakcik ada tinggalkan satu tin KAYA cap Yeo's utk anak sebagai tanda t kasih kerana tumpangkan pakcik. T kasih, ya nak.” lalu org tua tu turun dari kereta.Si Ikhzal tersipu2 malu lalu menjwb, “Terima kasih pakcik!” Kih Kih Kih...selingan ramadhan

Kisah buah

Kisah 3 Pilot yang ditangkap oleh suku kaum Kanibal, ketiga2 pilot yang ketakutan tersebut memohon agar tidak dibunuh.

Maka ketua suku kaum itu pun berkata,
‘Klau korang semua nak hidup, korang kena masuk hutan & bawa 10 buah yang sama jenisnya.
Tapi korang hanya ada masa 3 jam saja!’

Sebelum 3 jam, pilot yg 1 pun akhirnya sampai dan bawa 10 epal.

Ketua Suku : "Ok, kamu dah bawa 10 biji epal. Sekarang masukkan semua epal tu ke dalam lubang dubur kamu satu persatu.
Kalau kamu merintih atau bersuara, kamu akan saya bunuh!"

Dengan penuh perjuangan & ketahanan akhirnya epal pertama dapat di masukkan.
Tapi untuk epal yang ke 2 dia tak dapat menahan kesakitan dan terus menjerit.

Dengan kejam ketua suku tadi terus memenggal kepala si pilot. Maka naiklah pilot tadi ke syurga.

Pilot ke-2 pulak tiba dengan  membawa 10 biji anggur.
Dan ketua suku tadi terus memberikan arahan yang sama.

1 anggur masuk, 2 anggur, 3 anggur, tapi pada saat dia nak masukkan anggur yang ke 10, ketua suku tadi tiba2 memotong kepala pilot ke-2.

Naik la pilot ke-2 tadi ke langit dan berjumpa dengan pilot-1 tadi.....

Pilot 2 : Wah, kau pun mati jugak?

Pilot 1 : Ye la, aku bawak epal. Tak tahan sakit! Sial betul ketua suku tu, syaratnya susah sangat!
Habis kau bawak buah apa?

Pilot 2 : Anggur

Pilot 1 : Anggur?? Tu kan senang! Kecik aje, tak sakit pon!

Pilot 2 : Memang betul. Semua anggur aku hampir masuk ke dalam lubang dah..
Tapi tiba2 aku ketawa dan habis semua anggur yang aku masukkan tadi keluar balik…..

Pilot 1 : Bodoh kau! Kenape kau ketawa?

Pilot 2 : Habis tu, masa aku nak masukkan anggur yang ke 10, aku nampak pilot ke-3 bawak buah durian...
giler ko..!!! durian tu..!!!

hahaha....
hahaha....

Test Otak

Banjar ngan jawa tak sama ye bahasa die?
TEST KEPANTASAN OTAK

1. Jawab dgn spontan (MESTI CEPAT), tk boleh fikir lama2.
2. baca satu demi satu.
3. fokus..
Permainan fokus warna ...

Mulaiiiiiii..

1. kertas A4 warnanya apa ??
2. awan warnanya apa ??
3. tisu warnanya apa ??
4. lembu minum apa ??
Yang menjawab susu fokus anda terganggu, sbb lembu minum air..

1. rambut anda warna apa ??
2. bulu mata warnanya apa ??
3. jalan tar warnanya apa ??
4. kelawar tidur bila ??
Yang menjawab malam, maknanye fokus anda tergganggu, sbb kelawar tidur di siang hari..

1. warna dari cendol apa ??
2. daun kelapa warnanya apa ??
3. warna umum rumput ??
4. Zirafah makan apa ??
Yang jawab rumput , itu salah, sbb Zirafah makan daun..

Haaaa..!! salah berapa ?? cepat ngaku..jgn senyum sorang2..
enjoy your life..jgn stress!! je..

Sesuatu yang lebih laju dari cahaya

Kelajuan cahaya sehingga kini di catatkan ialah 299 792 458 m / s. ini merupakan tempoh yang sangat pantas yang pernah dicatatkan oleh ahli sains sejak zaman dahulu lagi…
Ada sesiapa di antara kamu yang dapat buktikan sesuatu yang lain lebih laju dari cahaya? – tanya seorang guru pada murid2nya..

MURID 1:       Ada cikgu… jawapan saya suis lampu..

GURU:             Suis lampu? Buktikan pada saya…

MURID 1:       Sebelum cahaya tu bergerak… suis lampu dulu cikgu, kalau tak dipetik, cahaya pun tak bergerak lagi…

MURID 2:       Saya bantah cikgu, saya ada jawapan yang lain…. Jawapan saya ialah fikiran cikgu… sebelum suis lamp itu dipetik, fikiran dah mendahului tangan yang memetik suis…

CIKGU:            Hmm… sungguh kreatif cara kamu berfikir… ada jawapan yang lain…?

MURID 3:       Ada cikgu… saya rasa semua tu tak sepantas mana…

CIKGU:            Ok, apa jawapan kamu…

MURID 3:       Cirit cikgu…

CIKGU:            Cirit? Awak ni nak main2 ke nak apa? (agak marah)

MURID 3:       Iye cikgu… pada suatu malam tu… saya terjaga… tak sempat saya fikir, tak sempat saya petik suis lampu… dah terCIRIT……

Melapor isteri hilang!

Seorang suami membuat laporan di balai polis ttg kehilangan isterinya :

Suami: Isteri saya keluar rumah dari siang tadi tapi sehingga jam 9 mlm tadi dia belum pulang ke rumah... (dgn nada kerisauan)

Inspektor : Pukul berapa keluar rumah?

Suami : Saya tak perasan tetapi sebelum makan tengahari rasanya..

Inspektor : Umur isteri?

Suami : Oh.. Umur? Mmm tiga puluh... Tiga puluh dua...

Inspektor : Berapa ketinggian isteri?

Suami : Tak pasti tapi ketinggian dia paras bahu saya

Inspektor : Kurus atau gemuk?

Suami : Err.. tak kurus juga. Sederhana rasanya.

Inspektor : Warna kulit?

Suami : Mmm... agak cerah

Inspektor : Warna rambut?

Suami : Dia selalu tukar warna rambut jadi saya tak ingat. Maaf...

Inspektor : Pakaian yang isteri pakai semasa keluar rumah?

Suami : Tak ingat tuan. Tapi biasanya blouse dan seluar

Inspektor : Warna baju?

Suami : Tak perasan tuan..

Inspektor : Dia memandu kenderaan semasa keluar rumah?

Suami : Ya betul. Kereta saya..

Inspektor : Boleh bagi nombor kereta, jenis, warna, spesifikasi?

Suami : Spesifikasi? Ok... BMW F30 model 335i M Sport  Coupe keluaran facelift 2013. Nombo plet BJL 335. Asal warna Sophisto Grey tapi saya dah wrap minggu lepas Frozen Blue Monte Carlo. Bumbung, cover cermin, spoiler belakang dan skirting carbon fiber... Rim BBS model CHR limited edition depan 19 inci lebar 8.5inci rim belakang 20 inci lebar 9.5 inci. Tayar depan belakang Pirelli P Zero Corsa buatan Itali... Brek Brembo Signature caliper warna emas... Cermin kereta jenama V Kool model Deluxe tinted cermin depan telus cahaya 70%, cermin belakang tinted telus cahaya 50% dan cermin kiri dan kanan telus cahaya 40%. Semua cermin tahan ultra violet 97%. Boleh pakai Smart Tag. Exhaust Supersprint. Bumper depan ada kemek sebesar duit 10sen kena langgar kapcai pada hari raya China kedua dan jugak ada sikit calar sepanjang 2.5inci di diffuser belakang. Kereta baru saya wax 6 lapis pakai Meguairs Carnauba Wax Platinum di Cars International Mid Valley 2 hari lepas.

….dan tiba-tiba si suami menangis...

Inspektor: Jangan sedih encik. Saya akan cari BMW encik...