Pintu Garage Lupa Tutup!

Alkisah ada seorang lelaki yang berusia lewat 50an
dan bekerja sebagai CEO disebuah syarikat yang besar
di KL...

Pada suatu hari tu... Boss ni memanggil la
dia punya seketeri masuk ke ofisnya... seperti biasa
seketerinya pun masukla...

Tolong buatkan saya surat untuk kita punya client...
Si Boss ni pun mula la cakap dia punya mukadimahnya. ..

biasa la Boss...malas nak tulis... cakap punya cakap..
Boss ni pun bangun... dan berjalan-jalan pusing-pusing
meja sambil tangan masuk dalam poket seluar...
10 minit kemudian acara mengarang ayat pun habis...
si seketeri pun mula bersuara...

Seketeri : Boss... pagi tadi kan... masa saya nak
datang ke Ofis... saya nampak pintu garage
boss terbuka...



Boss : (Dalam keadaan kelam kabut) ye ke... tak apa,
nanti saya call rumah... terima kasih...

Si seketeri pun blah balik ke meja dia... dan si
Boss pun call rumah dia tanya wife dia...

Boss : Yang... tolong tengokkan garage rumah kita...
pintu dia terbuka la...

Bini : Tak la bang... baru tadi saya tengok... mana
ada terbuka...

Boss : Iye... terbuka... cuba pergi tengok semula.

Bini : Tidakkkkk, tertutup... saya tahu la bang...

Boss : Pergi la tengok... kalau tak terbuka macam
mana orang boleh nampak?????

Bini : Okay la... okay la...

Setelah setengah jam kemudian... masa Boss ni tengah
relek-relek. .. baru dia perasan yang zip seluar dia
terbuka...
(dah memang perangai dia tak suka pakai
underware... ) maka nampaklah... mengelabahlah si Boss

ni memikirkan mana macam nak cover malu kat seketeri
dia tu... dan petang yang sama juga...

Boss : Errr... tadi pagi masa you nampak garage I
terbuka... ada tak you nampak BMW kat dalam tu?

Seketeri : Tak... yang I nampak cuma ada sebuah Perodua
Kancil dengan dua tayar depannya pancit!!!!!. ..

Rawatan Gigi Paling Murah

FARID : Berapa bayaran bagi mencabut sebatang gigi?

DOKTOR: RM 120.

FARID : Amboi mahalnya... .ada yang murah sikit tak?

DOKTOR: Ok, saya boleh kurangkan anesthesic.Saya boleh kurangkan kepada RM 80

FARID : Masih mahal lagilah,doktor. Saya mahu yang mencabut sebatang gigi
yang paling murah sekali... .

DOKTOR: Kalau macam tu, saya akan suruh pelajar saya yang tak tau apa-apa
untuk mencabutnya dengan playar... amat murah.. RM 10 jer..

FARID : Cantiiik, masukkan nama bos saya untuk rawatan esok...

Jangan ckp benda kotor masa makan..

Satu hari sedang sepasang lalat tgh dinner kat satu tempat yg romantik..
tibe² si isteri lalat bersuara "bang ,nape kite hari² makan tahi?
lalu si suami pun menjawab "isshh..jangan cakap bende² kotor mase makan....... .tak baik"

Lawak Kambing dan Ayam

Satu petang kambing sound direct ayam..
"apalah ko ni ayam,baju lawa tapi tak pakai selipar.."
ayam yang bengang lalu jawab.. "ko lagi la....janggut panjang alim
konon.....seluar tarak pakai...tak malu...! tak senonoh..!

Lif Tingkat 10

Aku merupakan seorang pekerja di satu bangunan di Kuala Lumpur. Sebagai seorang pengurus kewangan, kerja saya boleh dikatakan tidak tentu masa. Pada satu hari, saya ditugaskan untuk menyiapkan satu report yang perlu disiapkan segera. Aku bertungkus lumus untuk menyiapkan report tersebut dan sebaik sahaja report itu disiapkan, aku melihat jam sudahpun menunjukkan pukul 12 malam.

Aku melihat sekeliling... semua sudah gelap kecuali lampu mejaku yang masih menyala. Aku kemaskan barang-barang ku secepat yang boleh. Hatiku berasa kurang sedap pada malam itu. Aku bergegas menuju ke lif. Ofis aku terletak di tingkat 15. Aku menekan punat lif untuk turun.

Pintu lif terbuka. Lif tersebut kosong. Aku melangkah masuk ke dalam lif. Aku nak cepat-cepat balik ke rumah...Aku tekan butang G untuk turun ke ground floor. Tiba-tiba lif berhanti pada tingkat 10. Pintu lif terbuka. Seorang perempuan yang amat cantik barbaju kebaya tercegat di hadapan lif. Dia senyum padaku sambil melangkah masuk. Bau wangi semerbak menusuk hidungku. Aku mula seram sejuk. Sedikit pun aku tak menoleh kepada gadis yang berada di sebelahku itu.

Tiba-tiba lif terhenti dan lampu lif terpadam. Aku kaget. Bau busuk mula menusuk ke lubang hidungku. Terkumat kamit aku membaca surah yang aku ingat... mata aku pejam... peluh dingin mula memercik di dahi... kalau boleh aku nak rempuh je pintu lif tu untuk keluar.... aku dah tobat tak nak guna lif lagi lepas ni.... aku rela panjat tangga....

Aku rasa lif mula bergerak... mata masih aku pejam... dan lif berhenti.... aku dengar pintu lif terbuka..."dah sampai kot.." hatiku berdetik. Aku buka mata... aku lihat perempuan tadi melangkah keluar lif. Sekali lagi dia senyum padaku...sambil berkata,"Maafkan saya, saya terkentut tadi..."

Aku melopong.... Cissss terkena aku.....

Menantu Hantu

Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang-pegang dada bapa mertua.

Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.

Dalam gabra itu, si menantu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata: "Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!).." Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.

Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: "Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..".

1 Jam paling bahagia

Sewaktu merayakan ulangtahun perkahwinan yang ke 25 tahun, seorang isteri mengingatkan suaminya: "Apakah kamu masih ingat sewaktu kamu melamarku, aku begitu terkesima sehingga aku tidak bisa berbicara selama 1 jam?"

Suaminya menjawab:

"Ya, sayang, itu adalah 1 jam paling bahagia dalam hidupku..."

Kenaikan Pangkat Paling Cepat

Salim secara tiba-tiba dipanggil ke bilik Pengarah.

Pengarah: “Awak tahu kenapa saya panggil kamu ke sinii?”

Salim: “Tahu tuan, untuk kenaikan pangkat saya kan?”

Pengarah: “Kamu belum setahun di sini, masuk sini kamu jadi Dispatch, seminggu kemudian jadi Sales, sebulan kemudian kamu saya lantik jadi Sales Manager, dan setelah tiga bulan, kamu saya lantik jadi Wakil Pengarah. Bulan ini saya pencen kamu gantikan saya ya?”

Salim: “Terima kasih tuan….”

Pengarah: “Itu sahaja yang boleh kamu katakan?”

Salim: “Laaa.., Ayah kan dah janji kelmarin?”

Siapa Tu?!

Seorang penjenayah tua yg menyorok di pinggiran kampung sedang sakit tenat. Dia sedang berbaring di atas katil lusuhnya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras di pintu luar.

“Siapa di luar?” teriak orang tua itu dengan ketakutan.

“Saya Malaikat Maut!”

“Oh, syukurlah. Saya ingat yang datang anggota Polis !”

Ujian Darah

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Lias terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Amin.

Lias : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Lias : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah
terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Lias menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Lias : Saya datang untuk ujian air kencing…

Dah Kena..

Seorang ibu mahu mengundur kereta, seperti biasa dia cakap dengan anaknya. Anak dia ini baru berumur 8 tahun. Dia cakap “Mak nak undur kereta, kalau kena cakap ye!”“Ok!” kata anak dia.Si ibu pun undur keretanya.“Lagi mak undur lagi” kata anak dia.“Lagi lagi” kata anak dia.Si ibu pun undur lagi, tiba-tiba “DAMM” kereta yg dia undur tu terlanggarpokok kat belakang.Anak dia pun menjerit” OK! Mak, dah kena!”

Cucu Atok

Suatu hari seorang datuk memarahi cucunya kerana mendapat "5E" dalam UPSR.
Datuk: Kau ni kenapa asyik dapat "E" aje.Kawan2 kau semua dapat "5A".
Cucu : Atuk ni kenapa?Saya x pernah marah atuk sebab x ikut jejak kawan2 atuk.
Datuk: Tak sama macam mana?
Cucu : Semua kawan2 atuk dah meninggal kan..........
Datuk: Celaka punya cucu ( Berkata dalam hati )

Rumah Terbakar!!

Seorang lelaki yg sedang dalam ketakutan menelefon bomba dan berkata " tolong...tolong....rumah saya terbakar.."

Staff di pejabat bomba menjawab " awak tinggal di mana?"

Lelaki itu menjawab " saya terlalu takut...saya tak bole nak bagitau alamat nya.."

Bomba bertanya "bagaimana kami mau kesana?"

Lelaki itu menjawab dengan marah "Bagaimana?..bodo la ko ni...naik la lori bomba korang tu"

P mana?

Pada suatu hari, ade la pak pandir amik lesen kat bandar. Beberapa bulan kemudian,die pun balik la kampung,tetapi die lupe nak lekatkan 'P' kat kereta.sewaktu dalam perjalanan,die ditahan polis....

POLIS: Pakcik,'P' mane?

PAK PANDIR: Pi balik kedah.

POLIS: Pakcik jangan main-main ngan saye. 'P' mane?

PAK PANDIR: Ape yg main-main, saya kate nak pi balik kedah, Aloq Staq.

POLIS: Saya kate 'P' mane...?

PAK PANDIR  Skarang sape yg main2.awak sebagai polis,tidak ada kuasa untuk menghalang perjalanan orang yg tak bersalah.awak juga harus ......pok,pek ,pok,pek.

POLIS: (selepas puas mendengar ceramah) Baiklah. Pakcik pergilah teruskan perjalanan pakcik.

PAK PANDIR: Asallamualaikum.

POLIS: Waalaikummusallam.

Tong Merah

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong
berwarna merah, "atok buat apa tu?" "atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawab atoknya. Cucu bertanya lagi,"Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

Makan Rumput

Pada suatu petang,sepasang suami isteri baru berkahwin...
pada petang itu,si isteri pun pesan kepada suaminya kerana kebetulan suaminya hendak ke surau...
"bang,saye nak ikan ni,belikan la kepala ikan 10kilo ye"
"Insya Allah, ok bye"jawab suaminya...
on the way tengah dalam kereta tu,die nampak seseorang itu sedang memakan rumput di padang sekolah lalu bergegas turun dan berkata
"assalamualaikum cik, apesal cik makan rumput ni???"  
"dah xde ape lagi yang saye mampu cik, duit xde nak beli makanan,makanan yang ade rumput je la" si miskin menjawab dengan sedih...  
dengan penuh rase kasihan si lelaki itu berkata "so poor,lets go to my rumah,at my rumah more food!!!"
dengan berasa pelik si miskin berkata "ape mende yang cik cakap tu?"
"xde ape2 lah,dah jom ke rumah aku..."

lelaki tu pon membawa si miskin itu ke dalam kereta...
dalam perjalanan ke rumah si miskin berkata "oh,sungguh baik hatimu..sampai sanggup memberiku makanan,oh...terima kasih" 
dengan selamber orang itu berkata "hehe,tak pe,kat rumah saye tu rumput die lagi panjang2" 

Lawak Ulat

ada seorang budak sekolah darjah 5 ,memberi teka - teki kepada cikgu bahasa melayunya.

Pelajar: Cikgu pandai tak?  

cikgu : mestilah pandai, kalau tak, tak jadi cikgu...  

pelajar: emm kolo cikgu pandai, cikgu jawap teka-teki ni  

Cikgu : ha, ape dia?  

Pelajar : ulat gonggok berapa kaki?  

Cikgu : emmm Kolo mengikut kajian 100 kaki. betul?  

Pelajar : salah   

Cikgu : 99  

pelajar : salah!  

Cikgu : emm...da tu berapa kaki  

Pelajar : cikgu kan pandai, kalau tak mcm mana leh jadi cikgu...  

pelajar itu mengenakan cikgunya, lalu cikgunya terdiam.. dan akhirnya dia menyerah..

Cikgu : ok kalau semua salah, apa jawapannya.?  

Pelajar : jawapannya, tak sampai sekaki pun, sebab ulat gonggok pendek je...hehehe 

Oh Ibu Muda!

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya, "Aku terpaksa minta cerai dari suamiku." 

"Kenapa..?" tanya temannya kehairanan. 

"Habis.., hampir setiap malam kerjanya keluar masuk disko." jawab si ibu muda. 

"OOOOhh, jadi suamimu itu kaki disko lah yer.. ?" tanya temannya lagi. 

"Bukan begitu..,sebenarnya dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.

Tipu Doktor

Di sebuah rumah sakit jiwa, seorang doktor sedang memerhatikan para pesakitnya. Seorang pesakit kelihatan sedang menyeret sesuatu seolah-olah sedang membawa anjing peliharaannya.

Doktor: Apa khabar anjing awak, bawak dia jalan-jalan ye..?
Pesakit: Ini selipar la doktor, ini bukan anjing...
Doktor: Syukurlah kamu sudah sembuh.
Doktor pun berlalu meninggalkan si pesakit. Si pesakit lalu berbisik pada selipar buruk yang diseretnya, "Ha..ha..ha.., kita berjaya menipu Doktor tu kan Blecky...".

Sapa Aku?

Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya.”Banyak dapat ikan, kawan?” tanya orang itu.
“Wah, luarbiasa sekali! Semalam saja aku mendapat 30 ekor ikan yang besar-besar.”
“Hm, anda tau siapa aku?” “Tidak,” jawabnya.
“Aku pemilik kolam ini.”
“Dan anda tau siapa aku?” tanya lelaki itu cepat-cepat.
“Tidak.”
“Aku pembohong besar di kota ini.

Malas Pegi Sekolah..

Jam sudah pun menunjukkan pukul tujuh pagi. Salim masih lagi berdengkur. Ibunya pun segera mengejutkannya untuk ke sekolah.

Ibu: Salim…Salim…bangun nak, pergi sekolah, nanti kamu terlambat.

Salim: Alah mak… Salim tidak mahu pergi ke sekolah!

Ibu: Apa? Tidak mahu pergi sekolah?! Baik… Salim berikan emak dua sebab mengapa Salim tidak mahu ke sekolah.

Salim: Semua murid-murid tak suka Salim. Guru-guru di sekolah pun tak suka pada Salim!

Ibu: Itu bukan alasan bagi Salim untuk tidak ke sekolah. Cepat, bangun sekarang!”

Salim: Baiklah, sekarang emak pula berikan Salim dua sebab mengapa Salim mesti pergi ke sekolah.

Ibu: Eh…eh…bertuah punya anak! Salim dengar baik-baik…. Pertama: Salim sudah berusia lima puluh tahun….. Kedua: Salim kan PENGETUA SEKOLAH….!!!”

Banyak Sgt!!

Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk 
memutuskan pertunangan mereka.

Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah 
ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan 
semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana 
satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. 
Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........

Penjual Telur

Pembeli: "Dik, telur sekilo berapa?"

Penjual: "Telur ayam atau telur itik?"

Pembeli: "Telur ayam."

Penjual: "Telur ayam biasa atau ayam kampung?"

Pembeli: "Ayam biasa."

Penjual: "Yang tempatan atau yang import?"

Pembeli: "Yang tempatan."

Penjual: "Yang tempatannya mahu yang dari Ipoh, Kuala Selangor atau Tampin?"

Pembeli: "Yang Ipoh lah..." (Sambil terlihat kesal).

Penjual: "Mahu yang Ipoh Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"

Pembeli: "Adik nie jual telur atau nak jalan-jalan?"

Penjual: "Maaf kak, saya penjual mee rebus kat sebelah. Kebetulan yang jual telur pergi makan.Saya disuruh berbual dulu dengan pembeli sampai dia datang.

Cikgu Dan Atan

Cikgu: Atan...cikgu nak tanya kamu satu soalan matematik....Kalau cikgu bagi kamu 2 ekor arnab dan 2 ekor lagi dan lagi 2 ekor arnab...Berapakah arnab yang ada pada kamu?

Atan: Tujuh ..cikgu..

Cikgu:??...Atan dengar baik2 soalan cikgu dan jawab dengan betul...Kalau cikgu bagi kamu 2 ekor arnab dan 2 ekor lagi dan lagi 2 ekor arnab...Berapakah arnab yang ada pada kamu?

Atan: Tujuh.....

Cikgu: Ok..kalau soalan macamni plak...Kalau cikgu bagi kamu 2 biji epal dan 2 lagi biji epal dan lagi 2 biji epal...Berapakah epal yang ada pada kamu?

Atan: Enam..cikgu..

Cikgu:Erm..bagus...cube atan dengar dan jawab balik soalan cikgu memule tadi...Kalau cikgu bagi kamu 2 ekor arnab dan 2 ekor lagi dan lagi 2 ekor arnab...Berapakah arnab yang ada pada kamu?

Atan: Tujuh la...

Cikgu:Kenapa plak tujuh...Atan awak ni paham ke tidak soalan cikgu...knpe tujuh...why?..why? [cikgu nye naik tensen]

Atan:Sebab kat umah saye dah de seekor arnab..

Cikgu:Laaaa..

Lari Dari Bilik Pembedahan

Seorang pesakit melarikan diri dari bilik pembedahan sesaat sebelum ia menjalani pembedahan. 

"Ada apa Pak Cik?," tanya pengawal hospital.

Lelaki itu menjelaskan, "Saya baru mendengar jururawat kata 'bertenang, ini pembedahan yang mudah, semuanya akan selesai dengan baik'."

"Dia cuma mahu menenangkan Pak Cik, bertenang sahaja, jangan takut ....," kata si pengawal.

"Dia tidak berkata pada saya, dia berkata kepada doktornya!"

Buku Sedih

Pada suatu malam, terdengar dialog-dialog ini di dalam sebuak bilik.
Suami : Kenapa sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad ending lah bang.
Suami : Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah

Pembantu Rumah

Seorang tuan marah-marah pada pembantu rumahnya.
"Sudah aku katakan ..............jangan kamu beritahu puan pukul berapa aku pulang malam tadi. Kenapa kamu cakap juga?"
" Maaf tuan............saya langsung tidak cakap waktunya," jawab pembantu rumahnya.
" Habis, macam mana isteri aku tahu aku pulang lewat? Apa kamu cakap?"
"Saya cuma cakap yang ketika tuan pulang..............saya sedang ambil air sembahyang subuh dan tak sempat tengok jam..........."

Nama Panjangggggggg...

seorang murid yang baru berpindah sekolah ditanya oleh guru kelasnya

Guru : Kamu ni murid baru kan?
Murid : Ya.....cikgu!
Guru : Nama kamu siapa?
Murid : Mat.
Guru : Nama panjang kamu?
Murid : Matttttttttttttttttttttttttttttttt. cikgu!
Guru : Besok saya gelak!!

Lawak Tkde Paedah!

Suatu hari Pak Pandir ingin memulakan satu perniagaan namun masih

kekurangan modal. Oleh itu Pak Pandir berhasrat utk membuat pinjaman di

sebuah badan pinjaman yg di taja oleh kerajaan pada masa itu.

Berangkat laa Pak Pandir bersama Mak Andir ke tempat tersebut.

Setibanya nya di sana Pak Pandir bertemu seorang pegawai di sana.

Setelah mengisi borang dan di temuduga berkata laa pegawai tersebut..

Pegawai : Setelah diteliti permohonan pakcik akan diluluskan secepat

mungkin. Jadi pihak kami akan memberi pakcik pinjaman sebanyak

RM20,000.00 tanpa faedah.

Namun dengan muka yg bengis Pak Pandir bingkas bangun utk beredar.

Terkejut laa pegawai tersebut lalu bertanya.

Pegawai : Kenapa pakcik? Ada yg tak kena ke ?

Pak Pandir pun berpaling dan ngan nada yg tinggi berkata.

Pak Pandir : Nak buat ape aku buat pinjaman kalau tak ada "PAEDAH"..

Buang masa aku je laaa....

Pak Pandir pun beredar meninggalkan pegawai tersebut terpinga pinga.