Kesah Abe Mail

Jom layan kisah Abe Mail

Abe Mail speaking mengalahkan pelancong Amerika....ketika mereka terlanggar satu sama lain.

Abe Mail : "I'm sorry sir" 

Pelancong yg juga berasa bersalah : "I'm sorry too"

Abe Mail tak mau kalah : "Ooo I'm sorry Three"

Si pelancong bingung : "Sorry, For?"

Abe Mail : "Sorry Five"

Pelancong semakin bingung : "Are you Sick ?"

Abe Mail : "No sir, i'm Seven"

Pelancong :   ???

Hobi kami

Sebelum memberi pelajaran, cikgu baru ingin berkenalan dengan murid2nya.

Cikgu: “Cuba kamu yang di hadapan, apa nama dan apa hobi kamu?”

Murid #1: “Nama saya Wahyu, hobi memancing di sungai sambil lihat pelangi, cikgu!”

Guru: “Cuba yang duduk di sebelahnya?”

Murid #2: “Nama saya Marwan, hobi makan ubi rebus di pinggir sungai sambil lihat pelangi, cikgu”

Guru: “Ooo sama, kalian bersahabat ya? Cuba yang duduk kat belakang tu..?”

Murid #3: “Nama saya Abu, hobi bersembang di pinggir sungai sambil lihat pelangi, cikgu....!"

Guru: “Wah … sama juga? Rupanya korang satu geng lah ya? Cuba yang hensem di sudut sana?”

Murid #4: “Nama saya Adi, hobi makan cendol di pinggir sungai sambil lihat pelangi. Cikgu.....!"

Guru: “Ya hobi kamu semuanya sama ya,

Cuba yang cantik manis di bangku tengah tu, apa nama dan hobi kamu?”

Murid #5: “Nama saya Pelangi, hobi mandi di sungai. Cikgu...!”

Guru:   “Oooo... Patut lerr....!!!"

Ulor Ayor

Disebuah kmpg diperak...ketika dlm satu kenduri tibe2 tok pengulu meninggi suare....

T.pengulu: "ulor ayor!!"

Make kelam kabutle org kmpung.....
"Kat mane tok"

T.pengulu besuare lg......
"Ulor ayor kome oiiii!!!!" (dengan mate yg merah terjege)

Org kampung: tak mandang pun ulor nye tok!!!! Terpinge-pinge!!....

T.pengulu: "mmgle x Ade ulor....tapi aku tercekik ni....aku nak ayor mengkome oi...ce..ce.. ulorkan ayor tu....

Hehehehe
Aje nye tumpo......

Pandai punya banduan

Ada seorg ayah dari Kg Laut,, menulis surat ke anak dia yg ada di penjara kajang krna tuduhan memiliki senjata api & bom tangan ketika perhimpunan di dataran merdeka dahulu..
Ayah: "Ajik,, ayoh mu ni
doh tuo, sekare rumoh baru lepah boh.. dlm rumoh, bawoh rumoh & depe rumoh penuh dgn selut.. pah mu pulok ado dlm penjara,, ayoh tok tahu sapo hok buleh tulong sodok bue selut & cuci rumoh kito ni.?"

[Seminggu selepas itu, Ajik yg duduk dlm penjara kajang membalas surat ayah dia itu]

Ajik: "minto tolong sangat2, ayoh jangan sodok selut dlm rumoh kito tu lagi.. & tunggu Ajik tubik nnt baru buat sbb Ajik ado letak pistol kat lantai dlm rumoh, peluru dlm celoh2 lantai rumoh, senapang ado duk bawoh rumoh & bom ado dlm tanoh depan rumoh..
[kata Ajik dlm surat tersebut..]

Rupanya surat itu di baca oleh pihak penjara terlebih dahulu sebelum poskan pada ayah Ajik.. Maka ke esokan
harinya setelah ayah dia terima
surat itu,, datang 2 lori
tentera, 1 trak Polis unit bom & 2 lori Bomba..
Tanpa banyak bicara mereka
segera mengeledah, menyodok selut dan mencuci sekitar rumah ayah Ajit itu untuk mencari senjata api & bahan letupan.. Setelah seharian mereka mencari & mencuci, mereka pulang dgn rasa hampa sbb tidak jumpa barang2 tersebut hingga ke celah2 lantai rumah dikorek namun tidak juga jumpa peluru seperti apa yg Ajik bagitahu ayahnya,,

[Selepas kejadian itu ayah Ajik hantar surat semula pada Ajik]

Ayah: "Ajik, maso ayoh terimo
surat mu hari tu., ado 3 lori Tentera, Polis & Bomba mari rumoh & oyak nok cari senjata dan bom dlm, bawoh & depan rumoh kito.. sampai ko mlm puok2 tu buat kijo tapi tok jupo pah sudoh.. selut dlm rumoh kito pun doh takdo & bersih nyo siram ko bombo baru ni.. Dan loni ayok nok tanyo lagi gapo hok ayoh nok buat pulok ni.?"

[Ajik pun membalas surat tersebut]

Ajik: "Ayoh,, Kalau rumoh doh bersih drp selut tu, ayoh tulis surat so lagi oyak terima
kasih dengan mereka terutamo pegawai penjara hok baco surat hok Ajit hantar ko Ayoh hari tu..

Oven Besar

Ada sorang mak cik dari sebuah kampung pergi ke KLCC.
Bila sampai depan lift, TING! Pintu lift terbuka.
Mak cik tu kagum seraya berkata "Wah! Besarnya oven ni..!"
Tetiba datang sorang mat Saleh masuk dalam lift. Mak cik tu cuba menghalangnya ", jangan masuk nak! Kang terbakar ko kang..!"
Mat Saleh yg kehairanan dan tak faham makcik tu cakap apa terus masuk dalam lift. Mak cik tu masih menunggu depan lift.
TING!!! Pintu lift terbuka.. keluar seorang lelaki negro.
Mak cik tu pon apa lagi...membebel laa.. "Kan mak cik dah cakap jangan masuk! masuk jugak..Padan muka ko hangus!!!"

Buku Jatuh

Cikgu : Buku dlm English ape ?
Murid : "Book" cikgu.
Cikgu : Kalau buku itu ?
Murid : "The Book" cikgu.
Cikgu : Kalau buku jatuh ?
Murid : "Gedebuk"  cikgu..
Cikgu : huhu

kisah Nasi Lemak

Tadi beli nasi lemak 50 sen
→ makan
→ tinggal separuh
→ nampak lalat dalam nasi lemak
→ jumpa mak cik jual nasi lemak tadi
→ bagitahu ada lalat
→ mak cik jawab ' Hok alorh , nasi lemak 50 sen takkan nak letak ayam pulok ?

DADDY SEX TU APA?

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah primary bertanya
kepada daddynya,

'Daddy.daddy....sex tu apa, daddy..?'

Terkulat-kulat si ayah. Terfikir dia tentang arus kemodenan zaman
sekarang yang membuatkan manusia berfikiran terbuka, termasuklah anak-
anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang
hangat dibincangkan, mulalah si ayah mencari-cari jawapan yang sesuai
dengan harapan anaknya takkan tertinggal dalam arus pendidikan moden.

Maka si ayah pun memberikan jawapan secara mengkiaskan kumbang dan
bunga,telur yang yang menetaskan berudu dan seterusnya menjadi
katak, hujan serta benih yang mencetuskan tunas, diikuti dengan
pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri jawapannya itu, si ayah menyelitkan pula kisah
percintaan antara dia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah
lagi hinggalah kepada kelahiran seorang bayi comel iaitu si anak yang
bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis teresak-esak. Si ayah kehairanan.

'Eh kenapa ni?'

Si ayah bertanya kehairanan. Si anak masih juga menangis.

'Jawapan daddy tu panjang sangat, tapi tempat nak tulis jawapan ni
pendek. Daddy ajalah yang tulis, waaaaa!!!!'

Kata si anak lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggerisnya yang
pada muka depan tertulis.... ..

NAME : ............ .......... .....
SCHOOL : ............. ......... .
CLASS : ............. ......... ....
SEX :........... ......... ..........

Mee Bandung punya cerita...

Bidin diam2 membuat hubungan sulit & bernikah secara senyap dgn pembantu rumah mereka Sumarti yg berasal dari Bandung. Satu hari Sumarti memberi tahu Bidin diri nya hamil. Dgn cepat Bidin menyuruh Sumarti pulang ka Bandung utk melahirkan anak mereka. Bidin menyuruh Sumarti mengirim poskad apabila anak itu lahir dgn kata2 "Mee Bandung siap". Bidin berjanji akan mengirim wang saraan anak itu tiap bulan sehingga mencapai umur 18 tahun.
Selang 9 bulan, pulang dari ofis isteri Bidin, Aishah cepat2 mendapatkan Bidin & berkata "abg, abg dpt poskad. Tapi pelik bunyi nya saya pun tak faham!". "Takpa, bagi biar abg tengok" kata Bidin konfiden...beberapa saat membaca muka Bidin jadi hijau, kemudian pucat terus biru langsung terus jatuh pengsan!!!
Poskad itu berbunyi " Mee Bandung 4 siap! 2 ada telor 2 tak ada telor! Tolong kirim kuah nya lebih2 ya !!.....

Jamban Tul

Nurse dan pakcik
Pakcik : Dik ado jambe dok sini... Pokcik raso nok kecing ni
Nurse : Ada pakcik..kat belakang sana belah kanan tuh...
Dia pon pergi lah ketempat yg ditunjukkan nurse tersebut. 2 minit kemudian dia datang balik ke kaunter
Pakcik : Dik... jambe sie (siang) tak dok ko???
Nurse : Laa mana ada tandas siang ke tandas malam..yang tu je pakcik tak kira siang ke malam.
Pakcik : Pah tu bakpo dio tulis 'MALE'.

Seminggu kt England

Mak : Dik , ambilkan hp mak , ko tolong sms kat abang ko yg kat England tu . Apa kabar agaknya ? Mak rindu betul kat dia .         
Anak : Ok, mana handphone mak ?         

Mak : Tuu hah atas meja .         
Anak : Ok tunggu jap .         
*Si adik pun sms kat abang nya , 1 minit kemudian,*         

Anak : Mak!! Abang dah balas , tp dia pakai bahasa inggeris pulak . adik tak faham lah .         
Mak : Apa nya ? Bacakan.         
Anak: "You have an insufficient account credit balance, please reload to stay connected"         
Mak : Sms balik , bagitau dia cakap melayu aje lah , jgn nak aksyen , baru seminggu kat England .

Gajah...o..gajah..

Dalam sebuah kelas cikgu memulakan pengajaran nya.

'Murid2, binatang apa yg bermula dgn huruf 'G'?'
Murid paling depan bangun menjawab....gajah cikgu, lalu dia dipuji oleh cikgu tu dgn penuh bangga. Bagus, cerdik jawapan awak.

Soalan seterusnya .. binatang apa pula yg bermula dgn huruf 'D'?
Semua murid tak dapat menjawab, lalu budak yg kena puji tadi bangun lagi. 'Dua ekor gajah cikgu'... Jawapan penuh konfiden. Murid2 lain dah tergelak2 sampai sakit perut. cikgu mula marah.

'Awak berdiri atas kerusi' kata cikgu.
Soalan seterusnya, binatang apa lak yg bermula dgn huruf 'M'?
Sume diam. Bila dah takda yg menjawab....budak yang bediri atas kerusi lansung bersuara...'Mungkin gajah'...
'Awak pegi bediri luar kelas' jerit cikgu yang dah mula stress.

Soalan last, binatang apa lak yang bermula dengan huruf 'J'?
Macam tadi jugak. Takda sapa berani menjawab. Lama kelas tu sunyi tetiba dari luar kelas budak tu menjawab lagi.

'Jangan-jangan gajah'..

Pandai punya hal

D sbuah sekolah dewasa yg dirahsiakan namanya,  sekumpulan pelajar dewasa baru memulakan pembelajaran mereka, bermula dgn mata pelajaran Matematik.. sepanjang hari mereka tekun belajar semua asas Matematik..
Bila tamat masa persekolahan, mereka kluar dari sekolah dgn hati gembira & puas hati kerana telah menguasai asas Matematik..
"Seronok betul rupanya belajar Matematik kan", kata mereka berbual sesama mereka.
"Alangkah bagusnya kita mula belajar lebih awal dulu masa muda2 lagi..", kata yg lain.
"Bsok kita mesti dtg lagi, tidak sabar rasanya hendak bljr lagi."
Bgitu la suara2 puas hati mereka.
Seorang dr mereka menuju ke keretanya yg diparkir agak jauh dr sekolah dewasa itu.
Di sebelah parkir keretanya adalah sebuah kereta 4x4 double cab. Sebelum masuk ke keretanya, matanya lama terpaku ke tulisan 4x4 itu,
"Kenapa tiada jawapannya ya?"
Lalu dia dengan spontannya mengambil sbiji batu kecil & menulis jawapan 16 di hjung tulisan 4x4 itu. Slepas itu dia mmandu pergi dgn sgt senang hati.
Tamat masa bekerja, tuan punya kreta 4x4 itu pun pergi ke keretanya. Dia bekerja d sbuah pjbt berhampirn parkir itu. Alangkah terkejutnya dia melihat keadaan bdn kretanya yg telah diguris dengan benda tajam. Dia menyumpah sehabis2nya.
Lalu dia singgah ke kdai aksesori kreta & membeli spray utk menutup gurisan itu.
Bsoknya, balik dr sek dewasa, si kawan yg masih parkir kretanya d tpt yg sama terkejut melihat kreta 4x4 yg sama itu telah menutup jawapnnya smlm, "Mungkin jawapn ku salah ya.." Dia mengira sungguh2 spy tidak silap shingga puas hati. 'Betullah 16. Kenapa jawapnku dipadam? Oh iya, aku lupa tulis simbol ='. Oleh itu, dia menulis smula jawapan '= 16'.. dan memandu pergi dgn sgt senang hati.
Balik dr kerja, si tuan punya kereta skali lagi mengamuk bila ternampak bdn keretanya diguris bgitu. Bila direnung gurisan itu, trdetik di hatinya, 'Betul juga, 4x4=16. Bodoh juga Jepun, buat kereta tulis 4x4 tiada jawapnnya.' Lalu dia singgah d kdai aksesori kreta & mbeli spray putih. Mula2 ditutup rapi gurisn itu, kmudian ditulisnya cantik2 jwpn '=16'. 'Mesti tukang guris itu tidak akan ada pluang lagi buat jenayah ini', yakininya.
Hari slanjutnya, balik dr sek dewasa, si kwn mencari2 kreta 4x4 yg sama. Dia sgt puas hati bila melihat jwpn nya smlm tidak dipadam malah ditulis smula dengan rapi.
'Ya begitu la baru betul!' Serunya. Lalu dia mengambil sebiji batu kecil skali lagi & menanda ✔..

Telur punya pasal

Seorang pakcik, berumur 70-an, datang ke sebuah bank untuk menyimpan duit. Beliau menyimpan duit setiap hari. Sekali simpan.. RM5 ribu. kadang2 RM8 ribu.. ade jugak sampai RM12 ribu!!

Hal ini menarik perhatian Pengurus Bank. Banyak betul duit pakcik ni, tiap2 hari datang sini simpan duit, fikir Pengurus Bank. Pengurus Bank pun pergi mendapatkan pakcik itu di kaunter urusan. Maka berlakulah perbualan berikut:

Pengurus Bank: Pakcik.. boleh saya tanya sesuatu?

Pakcik: Boleh.. ape salahnya..

Pengurus Bank: Saya pengurus bank ni. Saya dah lama perhatikan pakcik. Saya nampak pakcik simpan duit tiap2 hari. 5 ribu, 6 ribu, 10 ribu. banyak duit pakcik? pakcik keje ape sebenarnya?

Pakcik: Saya tak keje. saya menang bertaruh..

Pengurus Bank: Bertaruh? bertaruh camne tu?

Pakcik: Kalau nak tau.. kita bertaruh nak?

Pengurus Bank: Ok. saya tak kisah..

Pakcik: Macam ni.. 7 hari dari sekarang.. saya jamin.. 'telur' encik akan hilang..

Pengurus Bank: Hahahaha.. macamana pulak 'telur' saya bleh hilang ni? Kelakar!

Pakcik: Kalau encik tak percaya, tak apa. Minggu depan kalau telur encik hilang, encik kena bayar saya RM1000. kalau 'telur' encik masih ade lagi, saya akan bayar encik RM1000. kita jumpa minggu depan, kat sini..

Pengurus Bank: Ok..

Abis waktu keje, pengurus bank pulang ke rumah dalam keadaan takut. Walaupun tak percaya dengan kata2 pakcik tu, dia tetap risau.

Malam, sebelum tidur dia akan periksa 'telur' ade ke tidak.

Bangun pagi, perkara pertama beliau lakukan.. periksa 'telur' kot2 kalau 'telur'nya betul2 hilang!

Begitulah keadaannya sampai hari yg ke 7.

Pengurus bank amat gembira hari ini. dia akan dapat 'rezeki terpijak' RM1000!! 'Telur'nya masih selamat di tempat asal. Pakcik si kaki bertaruh sampai di bank dan terus menuju ke kaunter utk berjumpa pengurus bank tersebut. Pengurus bank menanti dengan senyuman..

Pengurus bank: Pakcik.. hari ni memang bukan rezeki pakcik..

Pakcik: Kenapa pulak?

Pengurus bank: Nampaknya pakcik dah kalah.. 'telur' saya masih ada..

Pakcik: Ye ke ada? tak percaya la.. boleh saya periksa?

Pengurus bank: Silakan..

Pengurus bank bangun dan pakcik itu memegang 'telur' si pengurus bank.

Pakcik: Erm.. Nasib encik memang baik.. 'telur' encik masih ada. Nampaknya saya dah kalah kali ni..

Pakcik itu menghulurkan RM1000 kepada pengurus bank..

Pengurus bank: Hahahaha! itu la pakcik.. kalau nak bertaruh.. tengok org la dulu.. hahahahaha..

Pakcik itu terus keluar dari bank tanpa berkata apa2..

Selang 10 minit kemudian, pakcik itu masuk balik ke dalam bank dan terus menuju ke kaunter untuk membuat urusan..

Pengurus bank: Aik? datang balik? nak buat apa pulak ni?

Pakcik: Saya nak simpan duit.. Nah.. RM7000.. masukkan dalam akaun saya..

Pengurus bank: Tapi.... mana datangnya duit sebanyak ni?

Pakcik: Nampak jaga kat luar yg tengah tengok kita tu? Saya bertaruh RM7000 ngan dia yg hari ni saya akan pegang 'telur' pengurus bank ni..

Pengurus bank: NOKHOROMMMM!!

Siapa Perompak sebenar?

Semasa rompakan di Guangzhou, China, perompak bank berteriak kepada
semua orang di bank: 

"Semua tiarap di lantai dan jangan melawan! Wang ini kepunyaan bank tapi
nyawa anda adalah kepunyaan anda..."

Semua orang dalam bank pun ikut arahan perompak tanpa melawan dan
senyap.

*Ini dipanggil "berfikir di luar kotak." - berfikir lain daripada yang
lain!

Apabila seorang wanita bertiarap di atas meja dengan gaya yang menggoda,
perompak menjerit kepadanya: "Tolong bersopan! Ini adalah rompakan,
bukan cubaan merogol!"

*Ini dipanggil sebagai "Profesional." - Fokus hanya pada apa yang anda
dilatih untuk melakukan!

Apabila perompak bank kembali ke rumah, perompak muda (kelulusan MBA)
memberitahu kepada perompak yang lebih tua (lulus darjah 6 sahaja):
"Taiko, mari kita kira berapa banyak duit kita dapat."

Perompak tua menyangkal dan berkata: "kau ni bodoh! Terdapat banyak
wang, sampai bila baru kita habis kira ? Malam ni kita nonton berita di
tv, pasti kita akan tahu jumlah rompakan dari berita tersebut."

*Ini dipanggil "Pengalaman." - Kini, pengalaman adalah lebih penting
daripada sijil kertas!

Selepas perompak telah beredar, pengurus bank itu mengarahkan penyelia
bank untuk memanggil polis dengan cepat. Tetapi penyelia berkata
kepadanya: "Tunggu Mari kita ambil $ 10 juta daripada bank untuk diri
kita dan tambah kepada $ 70 juta yang kita sudah gelapkan dari bank!".

*Ini dipanggil "inovatif." - Menukar keadaan tidak menguntungkan untuk
keuntungan anda!

Penyelia berkata: "alang kah baiknya jika rompakan berlaku setiap bulan.
Dapat juga kita gelapkan duit"

*Ini dipanggil "berpandangan jauh." - merancang masa depan selangkah
lebih awal!

Keesokan harinya, berita TV melaporkan bahawa $ 100 juta telah diambil
dari bank. Perompak mengira, mengira dan mengira berulang kali, tetapi
mereka hanya boleh mengira $ 20 juta.

Perompak sangat marah dan mengadu: "Cilaka! Kita mempertaruhkan nyawa
kita dan hanya mendapat $ 20 juta tapi Pengurus bank pula mengambil $ 80
juta dengan hanya petikan jarinya, nampaknya lebih baik menjadi orang
pintar daripada menjadi pencuri."

*Ini dipanggil " Pengetahuan." - pengetahuan kunci kejayaan hidup!

Pengurus bank itu tersenyum dan gembira kerana kerugiannya dalam
permainan pasaran saham kini sudah dilangsaikan oleh duit rompakan itu.

*Ini dipanggil "sambil menyelam minum air." - mempergunakan peluang yang
ada untuk mencipta peluang yang lain!

Soalan : Siapa Perompak sebenar di sini ?

Dialog seorang doktor sakit jiwa dengan seorang pesakit

Doktor- "Apa yang kamu bawak ni?"
Pesakit- "Ini ialah buku yang saya hasilkan. 500 muka surat semuanya."
Doktor- "kamu tulis 500.. muka surat.!!! Apa yang kamu tulis??"
Pesakit: "Muka surat pertama saya tulis tentang seorang raja sedang menunggang kuda .. menuju ke sebuah hutan. Dan dalam muka surat terakhir saya tulis raja itu pun selamat tiba ke hutan tersebut."
Doktor-"wow hebat!! Muka surat 2 hingga 499 apa yang kamu tulis?..". 
Pesakit-"saya tulis; tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik..."
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik..."
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik..."
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdi tigdik tigdik tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik...tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.. tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik..."
Doktor- "hmm... siapa yang akan baca cerita kamu ni?" 
Pesakit :"Takpe,masukkan dalam blog, gerenti ramai yang baca....

Kesah Lebuhraya

Awas, jika ada org tua nk tumpang kita!Kejadian di lebuhraya PLUS sewaktu si Ikhzal (bkn nama sebenar) dlm perjalanan menaiki kereta utk pulang ke KL drpd JB melalui lebuhraya PLUS, beliau berhenti rehat di salah sebuah hentian. Sewaktu berehat maka dtglah kpdnya seorg tua yg berpakaian agak compang camping lalu menegurnya,“Anak nak ke mana?”.Si Ikhzal menjwb ringkas, “KL”Org tua itu bertanya lagi, “Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh” & dijawab oleh si Ikhzal tadi “Ehm… bolehlah”. Lantas org tua itu masuk & duduk di dlm keretanya. Dlm hati si Ikhzal berkata, “Hai, siapalah org tua ni, org ke atau...” Beliau meneruskan perjalanannya. Sebaik menghampiri Pagoh, org tua tadi bertanya,“Anak nak kaya tak?” Si Ikhzal tersentak & berkata dlm hati,“Dah buat dah org tua ni. Nak bagi aku kaya pulak. Org tua ni nak bagi aku nombor kot.  Atau nak menguji aku?”Si Ikhzal pun jawab, “Tak apalah pakcik, hidup sederhana pun cukup. Kalau kaya nanti lupa diri pulak”Org tua tu tak bertanya lagi. Dlm hati si Ikhzal berkata mungkin jwpnnya adalah yg terbaik takut2 itu hanya ujian drpd org tua tadi.Kemudian org tua tu tanya lagi, “Anak nak kaya tak?”Si Ikhzal jwb serupa yg tadi, “Tak apalah pakcik, saya lebih senang hidup sederhana”.Sampai di Pagoh, org tua itu minta diturunkan lalu berkata,“Tu, pakcik ada tinggalkan satu tin KAYA cap Yeo's utk anak sebagai tanda t kasih kerana tumpangkan pakcik. T kasih, ya nak.” lalu org tua tu turun dari kereta.Si Ikhzal tersipu2 malu lalu menjwb, “Terima kasih pakcik!” Kih Kih Kih...selingan ramadhan

Kisah buah

Kisah 3 Pilot yang ditangkap oleh suku kaum Kanibal, ketiga2 pilot yang ketakutan tersebut memohon agar tidak dibunuh.

Maka ketua suku kaum itu pun berkata,
‘Klau korang semua nak hidup, korang kena masuk hutan & bawa 10 buah yang sama jenisnya.
Tapi korang hanya ada masa 3 jam saja!’

Sebelum 3 jam, pilot yg 1 pun akhirnya sampai dan bawa 10 epal.

Ketua Suku : "Ok, kamu dah bawa 10 biji epal. Sekarang masukkan semua epal tu ke dalam lubang dubur kamu satu persatu.
Kalau kamu merintih atau bersuara, kamu akan saya bunuh!"

Dengan penuh perjuangan & ketahanan akhirnya epal pertama dapat di masukkan.
Tapi untuk epal yang ke 2 dia tak dapat menahan kesakitan dan terus menjerit.

Dengan kejam ketua suku tadi terus memenggal kepala si pilot. Maka naiklah pilot tadi ke syurga.

Pilot ke-2 pulak tiba dengan  membawa 10 biji anggur.
Dan ketua suku tadi terus memberikan arahan yang sama.

1 anggur masuk, 2 anggur, 3 anggur, tapi pada saat dia nak masukkan anggur yang ke 10, ketua suku tadi tiba2 memotong kepala pilot ke-2.

Naik la pilot ke-2 tadi ke langit dan berjumpa dengan pilot-1 tadi.....

Pilot 2 : Wah, kau pun mati jugak?

Pilot 1 : Ye la, aku bawak epal. Tak tahan sakit! Sial betul ketua suku tu, syaratnya susah sangat!
Habis kau bawak buah apa?

Pilot 2 : Anggur

Pilot 1 : Anggur?? Tu kan senang! Kecik aje, tak sakit pon!

Pilot 2 : Memang betul. Semua anggur aku hampir masuk ke dalam lubang dah..
Tapi tiba2 aku ketawa dan habis semua anggur yang aku masukkan tadi keluar balik…..

Pilot 1 : Bodoh kau! Kenape kau ketawa?

Pilot 2 : Habis tu, masa aku nak masukkan anggur yang ke 10, aku nampak pilot ke-3 bawak buah durian...
giler ko..!!! durian tu..!!!

hahaha....
hahaha....

Sesuatu yang lebih laju dari cahaya

Kelajuan cahaya sehingga kini di catatkan ialah 299 792 458 m / s. ini merupakan tempoh yang sangat pantas yang pernah dicatatkan oleh ahli sains sejak zaman dahulu lagi…
Ada sesiapa di antara kamu yang dapat buktikan sesuatu yang lain lebih laju dari cahaya? – tanya seorang guru pada murid2nya..

MURID 1:       Ada cikgu… jawapan saya suis lampu..

GURU:             Suis lampu? Buktikan pada saya…

MURID 1:       Sebelum cahaya tu bergerak… suis lampu dulu cikgu, kalau tak dipetik, cahaya pun tak bergerak lagi…

MURID 2:       Saya bantah cikgu, saya ada jawapan yang lain…. Jawapan saya ialah fikiran cikgu… sebelum suis lamp itu dipetik, fikiran dah mendahului tangan yang memetik suis…

CIKGU:            Hmm… sungguh kreatif cara kamu berfikir… ada jawapan yang lain…?

MURID 3:       Ada cikgu… saya rasa semua tu tak sepantas mana…

CIKGU:            Ok, apa jawapan kamu…

MURID 3:       Cirit cikgu…

CIKGU:            Cirit? Awak ni nak main2 ke nak apa? (agak marah)

MURID 3:       Iye cikgu… pada suatu malam tu… saya terjaga… tak sempat saya fikir, tak sempat saya petik suis lampu… dah terCIRIT……

Melapor isteri hilang!

Seorang suami membuat laporan di balai polis ttg kehilangan isterinya :

Suami: Isteri saya keluar rumah dari siang tadi tapi sehingga jam 9 mlm tadi dia belum pulang ke rumah... (dgn nada kerisauan)

Inspektor : Pukul berapa keluar rumah?

Suami : Saya tak perasan tetapi sebelum makan tengahari rasanya..

Inspektor : Umur isteri?

Suami : Oh.. Umur? Mmm tiga puluh... Tiga puluh dua...

Inspektor : Berapa ketinggian isteri?

Suami : Tak pasti tapi ketinggian dia paras bahu saya

Inspektor : Kurus atau gemuk?

Suami : Err.. tak kurus juga. Sederhana rasanya.

Inspektor : Warna kulit?

Suami : Mmm... agak cerah

Inspektor : Warna rambut?

Suami : Dia selalu tukar warna rambut jadi saya tak ingat. Maaf...

Inspektor : Pakaian yang isteri pakai semasa keluar rumah?

Suami : Tak ingat tuan. Tapi biasanya blouse dan seluar

Inspektor : Warna baju?

Suami : Tak perasan tuan..

Inspektor : Dia memandu kenderaan semasa keluar rumah?

Suami : Ya betul. Kereta saya..

Inspektor : Boleh bagi nombor kereta, jenis, warna, spesifikasi?

Suami : Spesifikasi? Ok... BMW F30 model 335i M Sport  Coupe keluaran facelift 2013. Nombo plet BJL 335. Asal warna Sophisto Grey tapi saya dah wrap minggu lepas Frozen Blue Monte Carlo. Bumbung, cover cermin, spoiler belakang dan skirting carbon fiber... Rim BBS model CHR limited edition depan 19 inci lebar 8.5inci rim belakang 20 inci lebar 9.5 inci. Tayar depan belakang Pirelli P Zero Corsa buatan Itali... Brek Brembo Signature caliper warna emas... Cermin kereta jenama V Kool model Deluxe tinted cermin depan telus cahaya 70%, cermin belakang tinted telus cahaya 50% dan cermin kiri dan kanan telus cahaya 40%. Semua cermin tahan ultra violet 97%. Boleh pakai Smart Tag. Exhaust Supersprint. Bumper depan ada kemek sebesar duit 10sen kena langgar kapcai pada hari raya China kedua dan jugak ada sikit calar sepanjang 2.5inci di diffuser belakang. Kereta baru saya wax 6 lapis pakai Meguairs Carnauba Wax Platinum di Cars International Mid Valley 2 hari lepas.

….dan tiba-tiba si suami menangis...

Inspektor: Jangan sedih encik. Saya akan cari BMW encik...