Gajah...o..gajah..

Dalam sebuah kelas cikgu memulakan pengajaran nya.

'Murid2, binatang apa yg bermula dgn huruf 'G'?'
Murid paling depan bangun menjawab....gajah cikgu, lalu dia dipuji oleh cikgu tu dgn penuh bangga. Bagus, cerdik jawapan awak.

Soalan seterusnya .. binatang apa pula yg bermula dgn huruf 'D'?
Semua murid tak dapat menjawab, lalu budak yg kena puji tadi bangun lagi. 'Dua ekor gajah cikgu'... Jawapan penuh konfiden. Murid2 lain dah tergelak2 sampai sakit perut. cikgu mula marah.

'Awak berdiri atas kerusi' kata cikgu.
Soalan seterusnya, binatang apa lak yg bermula dgn huruf 'M'?
Sume diam. Bila dah takda yg menjawab....budak yang bediri atas kerusi lansung bersuara...'Mungkin gajah'...
'Awak pegi bediri luar kelas' jerit cikgu yang dah mula stress.

Soalan last, binatang apa lak yang bermula dengan huruf 'J'?
Macam tadi jugak. Takda sapa berani menjawab. Lama kelas tu sunyi tetiba dari luar kelas budak tu menjawab lagi.

'Jangan-jangan gajah'..

Pandai punya hal

D sbuah sekolah dewasa yg dirahsiakan namanya,  sekumpulan pelajar dewasa baru memulakan pembelajaran mereka, bermula dgn mata pelajaran Matematik.. sepanjang hari mereka tekun belajar semua asas Matematik..
Bila tamat masa persekolahan, mereka kluar dari sekolah dgn hati gembira & puas hati kerana telah menguasai asas Matematik..
"Seronok betul rupanya belajar Matematik kan", kata mereka berbual sesama mereka.
"Alangkah bagusnya kita mula belajar lebih awal dulu masa muda2 lagi..", kata yg lain.
"Bsok kita mesti dtg lagi, tidak sabar rasanya hendak bljr lagi."
Bgitu la suara2 puas hati mereka.
Seorang dr mereka menuju ke keretanya yg diparkir agak jauh dr sekolah dewasa itu.
Di sebelah parkir keretanya adalah sebuah kereta 4x4 double cab. Sebelum masuk ke keretanya, matanya lama terpaku ke tulisan 4x4 itu,
"Kenapa tiada jawapannya ya?"
Lalu dia dengan spontannya mengambil sbiji batu kecil & menulis jawapan 16 di hjung tulisan 4x4 itu. Slepas itu dia mmandu pergi dgn sgt senang hati.
Tamat masa bekerja, tuan punya kreta 4x4 itu pun pergi ke keretanya. Dia bekerja d sbuah pjbt berhampirn parkir itu. Alangkah terkejutnya dia melihat keadaan bdn kretanya yg telah diguris dengan benda tajam. Dia menyumpah sehabis2nya.
Lalu dia singgah ke kdai aksesori kreta & membeli spray utk menutup gurisan itu.
Bsoknya, balik dr sek dewasa, si kawan yg masih parkir kretanya d tpt yg sama terkejut melihat kreta 4x4 yg sama itu telah menutup jawapnnya smlm, "Mungkin jawapn ku salah ya.." Dia mengira sungguh2 spy tidak silap shingga puas hati. 'Betullah 16. Kenapa jawapnku dipadam? Oh iya, aku lupa tulis simbol ='. Oleh itu, dia menulis smula jawapan '= 16'.. dan memandu pergi dgn sgt senang hati.
Balik dr kerja, si tuan punya kereta skali lagi mengamuk bila ternampak bdn keretanya diguris bgitu. Bila direnung gurisan itu, trdetik di hatinya, 'Betul juga, 4x4=16. Bodoh juga Jepun, buat kereta tulis 4x4 tiada jawapnnya.' Lalu dia singgah d kdai aksesori kreta & mbeli spray putih. Mula2 ditutup rapi gurisn itu, kmudian ditulisnya cantik2 jwpn '=16'. 'Mesti tukang guris itu tidak akan ada pluang lagi buat jenayah ini', yakininya.
Hari slanjutnya, balik dr sek dewasa, si kwn mencari2 kreta 4x4 yg sama. Dia sgt puas hati bila melihat jwpn nya smlm tidak dipadam malah ditulis smula dengan rapi.
'Ya begitu la baru betul!' Serunya. Lalu dia mengambil sebiji batu kecil skali lagi & menanda ✔..

Telur punya pasal

Seorang pakcik, berumur 70-an, datang ke sebuah bank untuk menyimpan duit. Beliau menyimpan duit setiap hari. Sekali simpan.. RM5 ribu. kadang2 RM8 ribu.. ade jugak sampai RM12 ribu!!

Hal ini menarik perhatian Pengurus Bank. Banyak betul duit pakcik ni, tiap2 hari datang sini simpan duit, fikir Pengurus Bank. Pengurus Bank pun pergi mendapatkan pakcik itu di kaunter urusan. Maka berlakulah perbualan berikut:

Pengurus Bank: Pakcik.. boleh saya tanya sesuatu?

Pakcik: Boleh.. ape salahnya..

Pengurus Bank: Saya pengurus bank ni. Saya dah lama perhatikan pakcik. Saya nampak pakcik simpan duit tiap2 hari. 5 ribu, 6 ribu, 10 ribu. banyak duit pakcik? pakcik keje ape sebenarnya?

Pakcik: Saya tak keje. saya menang bertaruh..

Pengurus Bank: Bertaruh? bertaruh camne tu?

Pakcik: Kalau nak tau.. kita bertaruh nak?

Pengurus Bank: Ok. saya tak kisah..

Pakcik: Macam ni.. 7 hari dari sekarang.. saya jamin.. 'telur' encik akan hilang..

Pengurus Bank: Hahahaha.. macamana pulak 'telur' saya bleh hilang ni? Kelakar!

Pakcik: Kalau encik tak percaya, tak apa. Minggu depan kalau telur encik hilang, encik kena bayar saya RM1000. kalau 'telur' encik masih ade lagi, saya akan bayar encik RM1000. kita jumpa minggu depan, kat sini..

Pengurus Bank: Ok..

Abis waktu keje, pengurus bank pulang ke rumah dalam keadaan takut. Walaupun tak percaya dengan kata2 pakcik tu, dia tetap risau.

Malam, sebelum tidur dia akan periksa 'telur' ade ke tidak.

Bangun pagi, perkara pertama beliau lakukan.. periksa 'telur' kot2 kalau 'telur'nya betul2 hilang!

Begitulah keadaannya sampai hari yg ke 7.

Pengurus bank amat gembira hari ini. dia akan dapat 'rezeki terpijak' RM1000!! 'Telur'nya masih selamat di tempat asal. Pakcik si kaki bertaruh sampai di bank dan terus menuju ke kaunter utk berjumpa pengurus bank tersebut. Pengurus bank menanti dengan senyuman..

Pengurus bank: Pakcik.. hari ni memang bukan rezeki pakcik..

Pakcik: Kenapa pulak?

Pengurus bank: Nampaknya pakcik dah kalah.. 'telur' saya masih ada..

Pakcik: Ye ke ada? tak percaya la.. boleh saya periksa?

Pengurus bank: Silakan..

Pengurus bank bangun dan pakcik itu memegang 'telur' si pengurus bank.

Pakcik: Erm.. Nasib encik memang baik.. 'telur' encik masih ada. Nampaknya saya dah kalah kali ni..

Pakcik itu menghulurkan RM1000 kepada pengurus bank..

Pengurus bank: Hahahaha! itu la pakcik.. kalau nak bertaruh.. tengok org la dulu.. hahahahaha..

Pakcik itu terus keluar dari bank tanpa berkata apa2..

Selang 10 minit kemudian, pakcik itu masuk balik ke dalam bank dan terus menuju ke kaunter untuk membuat urusan..

Pengurus bank: Aik? datang balik? nak buat apa pulak ni?

Pakcik: Saya nak simpan duit.. Nah.. RM7000.. masukkan dalam akaun saya..

Pengurus bank: Tapi.... mana datangnya duit sebanyak ni?

Pakcik: Nampak jaga kat luar yg tengah tengok kita tu? Saya bertaruh RM7000 ngan dia yg hari ni saya akan pegang 'telur' pengurus bank ni..

Pengurus bank: NOKHOROMMMM!!

Siapa Perompak sebenar?

Semasa rompakan di Guangzhou, China, perompak bank berteriak kepada
semua orang di bank: 

"Semua tiarap di lantai dan jangan melawan! Wang ini kepunyaan bank tapi
nyawa anda adalah kepunyaan anda..."

Semua orang dalam bank pun ikut arahan perompak tanpa melawan dan
senyap.

*Ini dipanggil "berfikir di luar kotak." - berfikir lain daripada yang
lain!

Apabila seorang wanita bertiarap di atas meja dengan gaya yang menggoda,
perompak menjerit kepadanya: "Tolong bersopan! Ini adalah rompakan,
bukan cubaan merogol!"

*Ini dipanggil sebagai "Profesional." - Fokus hanya pada apa yang anda
dilatih untuk melakukan!

Apabila perompak bank kembali ke rumah, perompak muda (kelulusan MBA)
memberitahu kepada perompak yang lebih tua (lulus darjah 6 sahaja):
"Taiko, mari kita kira berapa banyak duit kita dapat."

Perompak tua menyangkal dan berkata: "kau ni bodoh! Terdapat banyak
wang, sampai bila baru kita habis kira ? Malam ni kita nonton berita di
tv, pasti kita akan tahu jumlah rompakan dari berita tersebut."

*Ini dipanggil "Pengalaman." - Kini, pengalaman adalah lebih penting
daripada sijil kertas!

Selepas perompak telah beredar, pengurus bank itu mengarahkan penyelia
bank untuk memanggil polis dengan cepat. Tetapi penyelia berkata
kepadanya: "Tunggu Mari kita ambil $ 10 juta daripada bank untuk diri
kita dan tambah kepada $ 70 juta yang kita sudah gelapkan dari bank!".

*Ini dipanggil "inovatif." - Menukar keadaan tidak menguntungkan untuk
keuntungan anda!

Penyelia berkata: "alang kah baiknya jika rompakan berlaku setiap bulan.
Dapat juga kita gelapkan duit"

*Ini dipanggil "berpandangan jauh." - merancang masa depan selangkah
lebih awal!

Keesokan harinya, berita TV melaporkan bahawa $ 100 juta telah diambil
dari bank. Perompak mengira, mengira dan mengira berulang kali, tetapi
mereka hanya boleh mengira $ 20 juta.

Perompak sangat marah dan mengadu: "Cilaka! Kita mempertaruhkan nyawa
kita dan hanya mendapat $ 20 juta tapi Pengurus bank pula mengambil $ 80
juta dengan hanya petikan jarinya, nampaknya lebih baik menjadi orang
pintar daripada menjadi pencuri."

*Ini dipanggil " Pengetahuan." - pengetahuan kunci kejayaan hidup!

Pengurus bank itu tersenyum dan gembira kerana kerugiannya dalam
permainan pasaran saham kini sudah dilangsaikan oleh duit rompakan itu.

*Ini dipanggil "sambil menyelam minum air." - mempergunakan peluang yang
ada untuk mencipta peluang yang lain!

Soalan : Siapa Perompak sebenar di sini ?

Dialog seorang doktor sakit jiwa dengan seorang pesakit

Doktor- "Apa yang kamu bawak ni?"
Pesakit- "Ini ialah buku yang saya hasilkan. 500 muka surat semuanya."
Doktor- "kamu tulis 500.. muka surat.!!! Apa yang kamu tulis??"
Pesakit: "Muka surat pertama saya tulis tentang seorang raja sedang menunggang kuda .. menuju ke sebuah hutan. Dan dalam muka surat terakhir saya tulis raja itu pun selamat tiba ke hutan tersebut."
Doktor-"wow hebat!! Muka surat 2 hingga 499 apa yang kamu tulis?..". 
Pesakit-"saya tulis; tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik..."
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik..."
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... 
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik..."
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdi tigdik tigdik tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik...tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.. tigdik tigdik tigdik tigdik.... tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik..."
Doktor- "hmm... siapa yang akan baca cerita kamu ni?" 
Pesakit :"Takpe,masukkan dalam blog, gerenti ramai yang baca....

Kesah Lebuhraya

Awas, jika ada org tua nk tumpang kita!Kejadian di lebuhraya PLUS sewaktu si Ikhzal (bkn nama sebenar) dlm perjalanan menaiki kereta utk pulang ke KL drpd JB melalui lebuhraya PLUS, beliau berhenti rehat di salah sebuah hentian. Sewaktu berehat maka dtglah kpdnya seorg tua yg berpakaian agak compang camping lalu menegurnya,“Anak nak ke mana?”.Si Ikhzal menjwb ringkas, “KL”Org tua itu bertanya lagi, “Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh” & dijawab oleh si Ikhzal tadi “Ehm… bolehlah”. Lantas org tua itu masuk & duduk di dlm keretanya. Dlm hati si Ikhzal berkata, “Hai, siapalah org tua ni, org ke atau...” Beliau meneruskan perjalanannya. Sebaik menghampiri Pagoh, org tua tadi bertanya,“Anak nak kaya tak?” Si Ikhzal tersentak & berkata dlm hati,“Dah buat dah org tua ni. Nak bagi aku kaya pulak. Org tua ni nak bagi aku nombor kot.  Atau nak menguji aku?”Si Ikhzal pun jawab, “Tak apalah pakcik, hidup sederhana pun cukup. Kalau kaya nanti lupa diri pulak”Org tua tu tak bertanya lagi. Dlm hati si Ikhzal berkata mungkin jwpnnya adalah yg terbaik takut2 itu hanya ujian drpd org tua tadi.Kemudian org tua tu tanya lagi, “Anak nak kaya tak?”Si Ikhzal jwb serupa yg tadi, “Tak apalah pakcik, saya lebih senang hidup sederhana”.Sampai di Pagoh, org tua itu minta diturunkan lalu berkata,“Tu, pakcik ada tinggalkan satu tin KAYA cap Yeo's utk anak sebagai tanda t kasih kerana tumpangkan pakcik. T kasih, ya nak.” lalu org tua tu turun dari kereta.Si Ikhzal tersipu2 malu lalu menjwb, “Terima kasih pakcik!” Kih Kih Kih...selingan ramadhan

Kisah buah

Kisah 3 Pilot yang ditangkap oleh suku kaum Kanibal, ketiga2 pilot yang ketakutan tersebut memohon agar tidak dibunuh.

Maka ketua suku kaum itu pun berkata,
‘Klau korang semua nak hidup, korang kena masuk hutan & bawa 10 buah yang sama jenisnya.
Tapi korang hanya ada masa 3 jam saja!’

Sebelum 3 jam, pilot yg 1 pun akhirnya sampai dan bawa 10 epal.

Ketua Suku : "Ok, kamu dah bawa 10 biji epal. Sekarang masukkan semua epal tu ke dalam lubang dubur kamu satu persatu.
Kalau kamu merintih atau bersuara, kamu akan saya bunuh!"

Dengan penuh perjuangan & ketahanan akhirnya epal pertama dapat di masukkan.
Tapi untuk epal yang ke 2 dia tak dapat menahan kesakitan dan terus menjerit.

Dengan kejam ketua suku tadi terus memenggal kepala si pilot. Maka naiklah pilot tadi ke syurga.

Pilot ke-2 pulak tiba dengan  membawa 10 biji anggur.
Dan ketua suku tadi terus memberikan arahan yang sama.

1 anggur masuk, 2 anggur, 3 anggur, tapi pada saat dia nak masukkan anggur yang ke 10, ketua suku tadi tiba2 memotong kepala pilot ke-2.

Naik la pilot ke-2 tadi ke langit dan berjumpa dengan pilot-1 tadi.....

Pilot 2 : Wah, kau pun mati jugak?

Pilot 1 : Ye la, aku bawak epal. Tak tahan sakit! Sial betul ketua suku tu, syaratnya susah sangat!
Habis kau bawak buah apa?

Pilot 2 : Anggur

Pilot 1 : Anggur?? Tu kan senang! Kecik aje, tak sakit pon!

Pilot 2 : Memang betul. Semua anggur aku hampir masuk ke dalam lubang dah..
Tapi tiba2 aku ketawa dan habis semua anggur yang aku masukkan tadi keluar balik…..

Pilot 1 : Bodoh kau! Kenape kau ketawa?

Pilot 2 : Habis tu, masa aku nak masukkan anggur yang ke 10, aku nampak pilot ke-3 bawak buah durian...
giler ko..!!! durian tu..!!!

hahaha....
hahaha....

Test Otak

Banjar ngan jawa tak sama ye bahasa die?
TEST KEPANTASAN OTAK

1. Jawab dgn spontan (MESTI CEPAT), tk boleh fikir lama2.
2. baca satu demi satu.
3. fokus..
Permainan fokus warna ...

Mulaiiiiiii..

1. kertas A4 warnanya apa ??
2. awan warnanya apa ??
3. tisu warnanya apa ??
4. lembu minum apa ??
Yang menjawab susu fokus anda terganggu, sbb lembu minum air..

1. rambut anda warna apa ??
2. bulu mata warnanya apa ??
3. jalan tar warnanya apa ??
4. kelawar tidur bila ??
Yang menjawab malam, maknanye fokus anda tergganggu, sbb kelawar tidur di siang hari..

1. warna dari cendol apa ??
2. daun kelapa warnanya apa ??
3. warna umum rumput ??
4. Zirafah makan apa ??
Yang jawab rumput , itu salah, sbb Zirafah makan daun..

Haaaa..!! salah berapa ?? cepat ngaku..jgn senyum sorang2..
enjoy your life..jgn stress!! je..

Sesuatu yang lebih laju dari cahaya

Kelajuan cahaya sehingga kini di catatkan ialah 299 792 458 m / s. ini merupakan tempoh yang sangat pantas yang pernah dicatatkan oleh ahli sains sejak zaman dahulu lagi…
Ada sesiapa di antara kamu yang dapat buktikan sesuatu yang lain lebih laju dari cahaya? – tanya seorang guru pada murid2nya..

MURID 1:       Ada cikgu… jawapan saya suis lampu..

GURU:             Suis lampu? Buktikan pada saya…

MURID 1:       Sebelum cahaya tu bergerak… suis lampu dulu cikgu, kalau tak dipetik, cahaya pun tak bergerak lagi…

MURID 2:       Saya bantah cikgu, saya ada jawapan yang lain…. Jawapan saya ialah fikiran cikgu… sebelum suis lamp itu dipetik, fikiran dah mendahului tangan yang memetik suis…

CIKGU:            Hmm… sungguh kreatif cara kamu berfikir… ada jawapan yang lain…?

MURID 3:       Ada cikgu… saya rasa semua tu tak sepantas mana…

CIKGU:            Ok, apa jawapan kamu…

MURID 3:       Cirit cikgu…

CIKGU:            Cirit? Awak ni nak main2 ke nak apa? (agak marah)

MURID 3:       Iye cikgu… pada suatu malam tu… saya terjaga… tak sempat saya fikir, tak sempat saya petik suis lampu… dah terCIRIT……

Melapor isteri hilang!

Seorang suami membuat laporan di balai polis ttg kehilangan isterinya :

Suami: Isteri saya keluar rumah dari siang tadi tapi sehingga jam 9 mlm tadi dia belum pulang ke rumah... (dgn nada kerisauan)

Inspektor : Pukul berapa keluar rumah?

Suami : Saya tak perasan tetapi sebelum makan tengahari rasanya..

Inspektor : Umur isteri?

Suami : Oh.. Umur? Mmm tiga puluh... Tiga puluh dua...

Inspektor : Berapa ketinggian isteri?

Suami : Tak pasti tapi ketinggian dia paras bahu saya

Inspektor : Kurus atau gemuk?

Suami : Err.. tak kurus juga. Sederhana rasanya.

Inspektor : Warna kulit?

Suami : Mmm... agak cerah

Inspektor : Warna rambut?

Suami : Dia selalu tukar warna rambut jadi saya tak ingat. Maaf...

Inspektor : Pakaian yang isteri pakai semasa keluar rumah?

Suami : Tak ingat tuan. Tapi biasanya blouse dan seluar

Inspektor : Warna baju?

Suami : Tak perasan tuan..

Inspektor : Dia memandu kenderaan semasa keluar rumah?

Suami : Ya betul. Kereta saya..

Inspektor : Boleh bagi nombor kereta, jenis, warna, spesifikasi?

Suami : Spesifikasi? Ok... BMW F30 model 335i M Sport  Coupe keluaran facelift 2013. Nombo plet BJL 335. Asal warna Sophisto Grey tapi saya dah wrap minggu lepas Frozen Blue Monte Carlo. Bumbung, cover cermin, spoiler belakang dan skirting carbon fiber... Rim BBS model CHR limited edition depan 19 inci lebar 8.5inci rim belakang 20 inci lebar 9.5 inci. Tayar depan belakang Pirelli P Zero Corsa buatan Itali... Brek Brembo Signature caliper warna emas... Cermin kereta jenama V Kool model Deluxe tinted cermin depan telus cahaya 70%, cermin belakang tinted telus cahaya 50% dan cermin kiri dan kanan telus cahaya 40%. Semua cermin tahan ultra violet 97%. Boleh pakai Smart Tag. Exhaust Supersprint. Bumper depan ada kemek sebesar duit 10sen kena langgar kapcai pada hari raya China kedua dan jugak ada sikit calar sepanjang 2.5inci di diffuser belakang. Kereta baru saya wax 6 lapis pakai Meguairs Carnauba Wax Platinum di Cars International Mid Valley 2 hari lepas.

….dan tiba-tiba si suami menangis...

Inspektor: Jangan sedih encik. Saya akan cari BMW encik...

Bola Hitam dan Putih

BOLA HITAM DAN BOLA PUTIH

Bermula ceritanya ada seorang anak lelaki tunggal yang kematian ibu selepas Dia dilahirkan. Selepas itu bapanya menjadi terlalu workaholic dan tak Kahwin2 lagi. Tapi si anak baik hati dan lemah lembut walaupun cuma tinggal bersama pengasuh je. Lepas Tadika, sementara member2 lain dah ada basikal, dia masih berjalan kaki. Pengasuhnya mengadu kepada bapanya. "Tuan, tak kesian ke dgn anak tuan? Dia Tak ada basikal.apa tuan tak segan?" Lantas si bapa memanggil si anak, ditawarkan beskal yang macam mana dan si anak cuma bagitau, "Tak payah susah2 la papa, belikan je saya bola itam dan bola putih" Hek eleh takkan

macamtu kot? Bingung si bapa. "Kenapa bola itam dan putih?" "Tak perlulah saya terangkan kenapa. Kalau papa ada duit, belikan itu je." Bila ingatkan si anak tak pernah meminta2, so bapanya terima je. maka dibelikanlah anaknya itu basikal model terbaru dan terkini masa tu, yang paling canggih, ditambah dgn bola hitam dan bola putih. Masa berlalu.kemudian si anak masuk Sek.Rendah. Lepas itu musim kasut roda.

Sekian lama si pengasuh perhatikan, budak tu tak pernah minta bapanya membelikan kasut roda untuknya.

Tiap2 petang dia cuma duduk2 je. Basikalnya disimpan di dlm stor.Maka Si Pengasuhnya menyatakan pendapatnya lagi kepada si bapa. Kemudian si bapa memanggil anaknya lagi. "anakku, kamu tak nak dibelikan kasut roda macam kawan2 kamu? Apsal tak bagitau kat Papa?. No problem setakat beli kasut roda je.". Si anak menjawab,"Tak perlulah papa, bola hitam dan bola putih saya dah rosak.Kalau boleh  apa beli lagi k.tak payah lah beli kasut roda. Lagipun ianya jauh lebih murah berbanding kasut roda, kan papa?" Si bapa geram. walaubagaimanapun, si bapa tetap belikan anaknya kasut roda, ditambah bola hitam dan  bola putih. Selang beberapa tahun, si anak masuk Sek.Men. Cerita sama berulang. Sekarang kawan2nya

main permainan lain- main roller blade. musim rollerblade melanda kawasan tempat tinggal nya. Trend baru.Sementara tu, budak lelaki tersebut masih setia dengan kasut rodanya. Lepas bapanya pulang dari luar negeri dan terlihat anaknya yang masih pakai kasut roda, si bapa jadi malu sangat2. Teruk betul, rumah macam pusat beli belah, syarikat banyak, keluar negeri lagi tu.Tapi anak lelakinya ketinggalan zaman.

Keesokkan harinya, dalam bilik anaknya sudah ada sepasang roller blade baru bersama secebis nota: "Biar

kamu tak malu". Pada malamnya, terdapat secebis nota balasan di ruang kerja si bapa. Nota tersebut berbunyi: "Papa, Kenapa tak belikan bola hitam dan bola putih? Saya lebih sukakan nya." "Haaah,, si bapa

mengeluh serta bingung selepas membaca nota itu. Apalah istimewanya bola itam dan bola putih!!? Keesokkan hari dan seterusnya lagi si bapa berkali2 ditinggalkan nota sebegitu.hingga dia tak tahan dan terus membelikan anak lelaki nya bola hitam dan bola putih untuk kesekian kalinya. Benar, setelah mendapat bola hitam & bola putih tu, si anak tidak lagi mendesak bapanya.Secebis nota juga ditinggalkan di ruang kerja si bapa. "trima kasih byk2 papa kerana belikan saya bola hitam dan bola putih" Masa berlalu.Ketika di Sek Men, yang jaraknya agak jauh, si anak masih berulang-alik dengan bas, member2nya sudah ada yang membawa motor dan kereta ke sekolah. Suatu hari, ketika bapanya ada di rumah, si

anak dihantar pulang oleh membernya dengan motor Harley Davidson color biru laut. Si bapa menjadi sangat malu. Anaknya bukan 4, bukan 3, 2 pun tidak. Itulah satu-satunya anaknya. Itupun tidak dibelikan motor

untuk kesenangan anaknya! Maka ditawarkan Anaknya untuk dia membeli sebuah motorsikal. Si anak menolak tawaran ayahnya dengan alasan motor kurang praktis, lagipun si anak cuma inginkan bola hitam & bola putih sahaja! Si bapa tidak dapat menerima penolakan itu. Kerana anaknya dah beso panjang, boleh berbincang. Akhirnya tercetus keputusan dimana si anak dibelikan motorsikal, ditambah pula dgn bola hitam dan bola putih semestinya!! . Tetapi si bapa masih kesal... Kesal kerana sudah beberapa tahun dia belikan nak lelakinya bola hitam & bola putih tetapi tidak tahu kenapa anaknya begitu memerlukan sebiji bola hitam & sebiji bola putih! Dan Si anak pula tak pernah bagitahu kenapa dan mengapa dia amat memerlukan bola hitam & bola putih. Sehingga tibalah masa untuk anaknya melanjutkan pelajaran ke Universiti. Kerana gembira dan bangga anaknya dapat masuk Universiti, si anak dihadiahkan oleh si bapa sebuah kereta Ferrari

keluaran terbaru. Akan tetapi, sehingga beberapa bulan si anak masih lagi menaiki motoooor je. Sehingga

aweknya juga turut bingung- kan ke dia ada ferrari? kenapa naik motoooooor jeeeee. Bila ditanya, maka dijawab budak lelaki tersebut: abis bapanya tak belikan bola hitam bola putih. Tak faham perasaan anak

sendiri! Suatu hari si anak mengajak aweknya makan malam bersama dgn bapanya. So, selepas makan

malam tersebut si awek mengambil kesempatan untuk bertanya kpd si bapa, kenapa pak cik tak belikan bola hitam bola putih? Si bapa terkedu kerana dia sebenarnya sensitif dengan bola2 tu.huh.sampai awek anak aku pun tanya.bila si bapa menanyakan si awek semula kenapa soalan tu yang di tanya?. Si awek pun bagitau, anak lelakinya tidak akan sekali kali menyentuh Ferrarinya selagi tidak diberi bola hitam & bola putih!! Si bapa bingung, di ruang bilik anaknya sudah begitu banyak bola hitam & bola putih. Nak buat apa lagi, fikir si Papa. Tapi demi memelihara imejnya di hadapan awek anaknya itu, maka esoknya sudah ada bola hitam & bola putih buat anaknya. Suatu hari si anak membawa aweknya ke tempat peranginan yang

berbukit bukau menaiki Ferrari untuk bersiar-siar. Yelah, anak muda kan , ketika tenang memandu si anak dicium aweknya dan dia jadi gelabah dan terus accident!!! Mereka segera dikejarkan ke hospital dan si bapa juga dimaklum oleh pihak polis tentang perkara tersebut. Keduanya cedera parah kerana mereka tidak memakai seatbelt, si awek mati dalam perjalanan ke hospital dan si anak tenat. Si bapa tiba di Hospital.."macamman a doktor, anak saya?" Doktor (dengan simpati dan penuh duka cita) :"Maaf Encik, kami telah berusaha sedaya upaya.. tetapi terserah kepada Nya.sebaiknya Encik manfaatkanlah waktu2

terakhir bersama anak encik." Perlahan si bapa masuk, mendekati anaknya. "Papa, maafkan saya.tidak berhati hati semasa memandu." si anak juga menangis kerana aweknya tak dapat diselamatkan. Si bapa cuba menenangkan dia.akrablah dua manusia itu beberapa saat. sehingga si bapa beranggapan ini adalah saat pertemuan terakhir antara dia dan anak lelakinya.Dia teringat kembali persoalan yang selama ini sering

bermain di benaknya dan keinginannya untuk mengetahui tentang "mengapa anaknya selama ini selalu minta bola hitam bola putih" "Nak, maafkan papamu kerana selama ini papa selalu sibuk.sehingga kamu sering kesepian.maafkan papa, nak. Papa tak berkesempatan untuk menjadi ayah yang baik." Anaknya menjawab dalam keadaan lemah,"tak mengapa papa, saya faham.Cuma saya kecewa disebabkan papa ada kemewahan, papa belikan saya macam2.saya cuma minta bola  hitam dan bola putih je kan ?" Si bapa rasa timing jawapan untuk persoalannya sudah tepat. "KENAPA KAMU SELALU MINTA BOLA

HITAM & BOLA PUTIH ANAKKU. ADA APA DENGAN BOLA2 ITU SEHINGGA IANYA BEGITU BERERTI BUATMU?" (anda semua pun ingin tahu kan?) Si anak menjawab dengan nada terputus putus kerana sudah tidak dapat bertahan dan masanya sudah hampir tiba.... "sebabnya....saya....saya.....saya...." Kepalanya perlahan lahan rebah dan hembusan nafasnya hilang. Si anak sudah meninggal sebelum sempat memberitau bapanya tentang bola hitam & bola putih. Tengok, si bapa yang selalu hidup bersama anaknya pun tak tau...apalagi aku yang cuma bercerita, lagi la tak tau ape ape. MACAM MANA NI? Kecewa jugak nih. Isk!Isk! Isk!

First Time Terima Email

Seorang lelaki sedang memotong rumput di halaman depan rumahnya, ketika tetangganya, seorang wanita cantik berambut perang keluar dari rumah dan langsung menuju ke kotak surat. Dia membuka kotak surat itu lalu membanting pintunya dan meluru masuk ke rumah. 


Beberapa saat kemudian, wanita itu keluar lagi dari rumahnya dan memeriksa semula kotak suratnya. Pintu kotak surat dibanting lagi dan dengan marah dia masuk ke dalam rumah. Ketika lelaki tadi hampir menyelesaikan pekerjaannya memotong rumput, wanita tadi muncul lagi dari dalam rumah. Terus menuju ke kotak surat, membukanya dan segera membanting pintu kotak surat tersebut lebih keras daripada sebelumnya. 

Bingung dengan tindakan yang dilakukan wanita itu, lelaki tadi bertanya padanya, "Apakah ada masalah?"

Wanita berambut perang itu menjawab, "Tentu saja ada! Komputerku yang bodoh itu terus-menerus mengatakan, "YOU'VE GOT MAIL."

Posmen Terkena

Seorang posmen yang datang menghantar surat. 
"Assalamualaikum.."
"Walaikumsalam.."
"Ni rumah encik encik Sameon ye?"
"Ya saya."
"Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni?"
"Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"

Style menyanyi

Disebuah hospital sakit jiwa Kuala Berang, ada seorang pesakit mental dikurung didalam sebuah bilik.

Kerjanya tiap tiap hari menyanyi, pagi petang siang malam dia menyanyi, tak penat-penat, kalau dah betul betul penat, barulah dia tidur.

Lagu yang paling dia suka lagu 60-an, semua lagu dia tahu, dari Jefridin, A halim, L ramle.

Tapi yang peliknya, dia suka nyanyi sambil telentang, agak-agak lepas sejam, dia nyanyi sambil meniarap, selepas sejam telentang semula, begitulah cara dia nyanyi, kejap telentang kejap meniarap, berulang ulang sampailah malam.

Si warden penjaga hospital ni, rasa heran jugak tapi malas nak tanya, tapi satu hari dia tanya jugak

" Tanya sikit bang, kenapa kalau nyanyi, sekejap telentang, sekejap meniarap?"

Jawap pesakit mental tu " Kalau telentang tu side A, meniarap tu side B lah...

Tak pernah dengar kaset ke?

Berita Jenayah

Jenayah di mana2....terbaru kot...makin menjadi2 suda pasar Filipin ni tauuu Berita terkini yg berlaku di Pasar Filipin Kota Kinabalu sebentar tadi.

27 Jan 2014 jam 09:48am. Kota Kinabalu-Sekumpulan samseng; yang dipercayai warga asing telah emeras ugut seorang pelancong dari Jepun di Pasar Filipin Kota Kinabalu. Saksi di tempat kejadian memberitahu, ia melihat penjenayah2 itu meminta supaya pelancong Jepun itu menyerahkan semua wang, barang kemas, telefon bimbit serta kamera kepada samseng samseng tersebut, tetapi pelancong Jepun itu cuba melawan. Oleh kerana tidak dapat mengalahkan pelancong itu yg dipercayai pakar karate, mereka akhirnya telah menetak pelancong itu dengan menggunakan parang dan lalu beramai ramai mencampakkan pelancong itu ke dalam laut. Tatkala penjenayah2 itu cuba beredar, mereka dikejutkan dengan satu bunyi yang pelik lalu menoleh kearah bunyi pelik itu tadi dan mendapati ia datang dari arah pelancong Jepun tadi yg dibuang ke laut. Tiba tiba tanpa diduga oleh penjenayah, pelancong yg disangka telah mati itu telah bertukar menjadi otromen!!! Lalu bertempiaranlah mereka melarikan diri, sekian berita terkini pagi ini... -,-

Rebonding

Pak Imam : Kenapa dgn rambut kamu tu nak ? 

Anak : Rebonding Pak...
Pak Imam : Rebonding tu apa ??
Anak : Rambut yang bengkang bengkok. diluruskan Pak....
Pak Imam : Ouhh macam tu ya...

Pak Imam Pergi Ke Masjid Untuk Solat

Sebelum angkat takbir Pak Imam pandang ke belakang lalu terfikir utk mncuba perkataan baru itu. Mungkin jemaah lain akan respek bila dia berkata perkataan baru yg baru dia belajar tu..

lalu pak imam Berkata "REBONDINGKAN SAFF ANDA !!"
Jemaah lain rebah berguling-guling .

Jujur sangat

Pada satu hari, Pak Amir pergi ke hutan untuk mencari kayu api. Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Amir tergelincir dan kapak buruknye terjatuh dalam tasik tu. Maka datanglah Pari-pari Tasik kepada Pak Amir.
Pari-pari: "Kenapa dengan kau?"
Pak Amir: "Kapak aku terjatuh ke dalam tasik."
Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak perak.
Pari-pari: "Inikah kapak kamu?"
Pak Amir: "Tidak."
Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.
Pari-pari: "Inikah kapak kamu?"
Pak Amir: "Tidak, kapak aku buruk sahaja."
Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak buruk.
Pari-pari: "Inikah kapak kamu?"
Pak Amir: "Ya, itulah kapak buruk aku."
Pari-pari Tasik suka sikap Pak Amir yang jujur itu lalu memberikan ketiga-tiga kapak itu kepadanya.
Pada hari lain pulak. Pak Amir berjalan di sekitar tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye plak yang jatuh ke dalam tasik. Pak Amir susah hati. Maka datanglah Pari-pari Tasik kepada Pak Amir..
Pari-pari: "Kenapa kau bersedih?"
Pak Amir: "Isteriku jatuh ke dalam tasik."
Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama Emma Maembong.
Pari-pari: "Inikah isteri kau?"
Sambil menangis Pak Amir menjawab... "Ya, itulah isteriku.."
Pari-pari pun marah, "Sungguh ku tak sangka, kau yang jujur satu masa dulu telah menjadi tamak?"
Sambil menahan pilu Pak Amir menjawab, "Aku bukan tamak, kalau aku kata 'tidak' pada Emma Maembong... kau akan bawakan pula Luna Maya... kalau aku katakan 'tidak' juga, barulah kau bawakan isteriku... bila aku kata 'ya', kau akan berikan mereka bertiga padaku... Aku yang miskin ni tak mampu tanggung mereka semua..."

Kesah Kentut

Ketika mesyuarat sedang berlangsung antara para guru dan guru besar, tiba2 terdengar bunyi "phooooott" disusuli aroma yg kurang enak. Lalu para guru masing2 memberikan komen;
Guru maths: hmmm..sesuatu yg tidak boleh didarab namun baunya boleh dibahagi-bahagi.."
Guru muzik: "wahh...bunyi nadanya terletak pada chord c major"
Guru fizik: "itu lah sebenarnya inner power, tenaga yg digunakan sedikit shj, namun hasilnya luar biasa"
Guru biologi : "begitulah cara makhluk hidup meneruskan hidupnya"
Guru agama :"ini la salah satu penyebab batalnya wuduk".
Guru geografi : "kedudukannya mengikut arah mata angin"
Guru kaunseling: "perilaku ini x selari dengan perilaku manusia yg bertamadun"
Guru bahasa : " perkataannya boleh ditulis, tapi aromanya tak dapat diungkapkan dengan kata2"
Guru sejarah : "salah satu penyebab berlakunya perang mulut"
Guru besar : "sememangnya saya yang kentut...besar betulkah masalahnya???"